Темата на Ватуса:)

Руснак, милиардер, пътува у Конкорд. Вика стюардесата и и казва, че сака да иде при пилототете у кабината. Отказава му се. Серьожа вади пачки, догде навие коконата. Води го она там и тоа улаза. С голем кеф, тоа седа при пилотите и нги вика, че от малък си мечтаел да се вози у пилотската кабина и самолета да на прай лупинг. Отказват му естествено. Серьожа вади пачки, догде ги убеди. С неудоволствие, пилотите праат лупинг, със зор изпраат самолета и нашия вече е напълно доволен. Улаза у салона с пътниците, които са доволно пребледнели, прежлътели и оповръщани, ама му ръкоплеската и викат: "Серьожа, молодец!" У тава време един излаза от кенефа, обилно усран, дръпа от една цигара и фторачва поглед у фаса, като си мърмори:
- Се съм пушил трева, ама таа е най-яката. Като си дръпнах и си срах у врътняка!...


- Какво са смесени чувства?
- Когато жена ти ти каже "Спах с всичките ти най-добри приятели, но твоят е най-голям!"


- Скъпи, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?!?
- Ти си у майка си!

---
На 8-ми март сте жени,
на 1-ви юни сте деца,
на Хелоуин сте вещици...
Човек не знае да ви ебе ли,
играчки ли да ви купува, да бяга ли от вас.

Елтън Джон заяви, че няма да остави наследство на децата си, за да ги научи на труд.
Че бащата е гей децата знаеха, сега научиха, че е и педераст...


Вчера Веселин Маринов e нападнал човек у парка и му а изпел новата си песен....

П.П. Кошмар....




Както си вървял заека през гората стигнал до една дупка, а в нея конят.
- Зайо измъкни ме, не мога да изляза.
- Добре изчакай само да взема БМВ-то и ще те издърпам.
Отишъл заека до хралупата, запалил колата и издърпал коня. След време заека паднал в подобна дупка и по случайност коня минавал наблизо.
- Пич измъкни ме, помниш ли аз как ти помогнах преди време.
- Добре зайо, хвани се за х*я ми и ще те издърпам.
Коня си пуснал оная работа и заека се измъкнал.

Поука: Който има голям х*й не му трябва БМВ.



Момиче за първи път остава в дома на приятеля си. На сутринта излизайки от банята му казва:
- Много мило, че си помислил и за мен. Имаше две кърпи под буквата Л и Г, Л е Любо, а Г е Галя. Нали?
- Е, не си разбрала много правилно, но вече си я използвала.

При проблем с простата,мурсалски чай.
Два пъти и давах да пие и пак проста си остана мама и да ева...........

Един ден баща ми ми даде кинти и ме прати да платим тока. По пъта скивах един реклама на томбола с големата награда - чисто нов бус (транспортер) и с парите за тока зимах единб билет за лотариата...
Прибрах се дом, разказах на бащата кво съм напраил ...и он ме приби от бой
На другия ден се събудих и гледам пред дом - един чисто нов бел бус. И двамата с бащата се разревахме автоматично.

...тава беше буса на енергото къде беше дошъл да ни одреже тока - и бащата пак ме приби от бой.

Рибар на брега. Седи и зяпа плувката.
Идва някаква мадама, съблича се чистак гола и влиза във водата да се къпе.
На най-интимното ѝ място - пиърсинг.
Рибарят:
- Маце, обуй банския, че тук щуката яко кълве на лъскаво.

Руският "Стани Богат", жокер на втори въпрос "Обади се на приятел":
- Серьожа 100 рубли стигат ли да се напием?
- Да!
- Отказвам се!


Триглавият змей можеше едновременно да прави секс и да наблюдава отстрани, колко е добър.



Пасианс за мъже....
1. съберете всички мръсни чорапи в къщи, изперете ги и изсушете
2. съберете ги с чистите чорапи
3. разбъркайте
4. сложете всички чорапи на пода
... 5. изхвърлете всички скъсани
6. изхвърлете тези които си нямат чифт
7. ако след това не са ви останали чорапи - печелите пасианса! ;D

па за чарапете

Мъж с 2 различни чорапа на краката, ги съзерцава: "Майната му, обявявам ви за двойка"



- Защо мишката ти е отляво? Левичар ли си?
- Не. Просто обичам порно.

Jorestes написа:



- Защо мишката ти е отляво? Левичар ли си?
- Не. Просто обичам порно.

Ето това като го прочетох и се сетих че на Румънски се казва фрака пула.

От тинейджърски форум:
- "Пичуе, супер е яко, като пуснеш пост, че ти е дълъг само 7 см. и после като й покажеш 11 см звяр, как й стават очите на палачинки."

МИГОВЕ ОТ ЖИВОТА НА ЕДНА ЖЕНА:

1. Купува си страхотна рокля, “направо уникална”
2. Купува си обувки, които отиват на роклята, “направо уникални”
3. Никога не носи роклята и обувките, защото с дънки и маратонки ѝ е много по-удобно
4. Ако косата ѝ е права – решава да я накъдри. Ако е къдрава – да я изправи.
5. Пуска дълга коса. Подстригва я късо. Разплаква се – с дълга коса ѝ отиваше повече.
6. С месеци чака да ѝ пораснат дълги нокти. Един от тях лекичко се отчупва. Опитва се внимателно да го изпили. Изнервя се и отрязва всички. Разплаква се. С дълги нокти ѝ отиваше повече
7. Нарочно слуша тъжни балади. Изпада в самосъжаление колко е нещастна. Разплаква се.
8. Започва диета. Две седмици гладува като куче. После внезапно изтрещява, купува си цяла торта и я изяжда. За да се оправдае, няколко пъти си повтаря клишето “важното е аз да се харесвам”. Не успява да повярва в тая самозаблуда и се разплаква.
9. Скарва се с гаджето си. Чака го да ѝ се обади. Той не ѝ се обажда. Тя се обижда.
10. Блокира го. Разблокира го. Блокира го. Разблокира го.
11. Чака го да ѝ се извини.
12. Научава, че той изобщо не е разбрал, че тя му се е обидила.
13. Обижда му се още повече.
14. Уговаря си среща с приятелка. Няколко пъти изрично я помолва да не закъснява за срещата.
15. Закъснява за срещата с един час.
---
- Мамо, вече три седмици след секса с Пешо не ми идва!!!
- За теб това е в реда на нещата, Иванчо!


дофтуре, имам склероза.
- Кък разбра?
- Еми кък...пет-десет минути след като излезна от назе и забраам, че съм омъжена.


Не е убаво да се заборавя - яла те - Ахмед бе забраил, че сменят часа и гръмна още в мазето.



Една вечер трима каубойци замръкнали нейде из прериите, пиели си уискито, мезвали с боб от консерва и се хвалели кой е по-мъж.
Първият рекъл:
-Веднъж както си препусках из пустощта се натъкнах на стадо бизони... и като извадих уинчестъра, стрелях, стрелях, стрелях до един ги избих.
Вторият:
-На мен пък веднъж ми излезе мечка гризли насреща. Имах само ей тоя нож и с него я заклах като пиле.
А третият нищо не казал, само си извадил оная работа и разръчкал огъня...

Учените кръстосали заек и котка - животното пак преследва мишки, но със съвсем друга цел...


Мъже,с кои жени не бива да правите секс :green:

Не бива да правите секс със спортистки - постоянно ти викат 'темпо,темпо...'
Не правете и със зъболекарки - 'има време,нема да го вадим още'
Ако си с кондукторка - 'бутай,бутай има още место'
С бензинджийка - 'айде сега вади маркуча,да си опрайм сметките'
Никога не правете секс с учителка - 'не съм доволна,можеше и повече'

направете го със строителна предприемачка - 'не бързай,когато стане,стане'


Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела бикини и влязла в пробната да ги мери. След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.

Спи си Мечо зимния сън, в бърлогата влиза Ежко-Бежко и почва да го боде с една пръчка:
- Мечо, ставай! Ставай, бе дембел! Намерил съм една смешна трева, задължително трябва да я пробваш!
Мечо се обърнал, видял кой го буди и казал:
- Ей сега, само да си намеря луличката.
- Няма да то трябва луличката, ставай и идвай да ти покажа
Станал Мечо и се затътрил след Ежко-Бежко
Минали един баир, втори, трети, накрая стигнали една поляна
Ежко казал:
- Гледай и се учи!
и хукнал по ливадата. Тича и се киска, не може да се спре.
Върнал се:
- Пробвай ти сега!
Пробвал Мечо, тичал бързо, тичал бавно, нищо смешно не усетил
Ежко го обиколил, спрял се отзад и казал:
- Абе, Мечо, на тебе тая тревичка май не ти стига до мъденцата.



В аптеката:
- Капути имате ли?
- Отбиват се понякога.



- Какви сте вие бе?
- Четирите конника на апокалипсиса
- А заще сте петима?
- Това е Понеделник. Стажант.


Председателят на БСП Михаил Миков беше арестуван днес при спецакция на МВР и прокуратурата. Операцията беше извършена по заповед на главния прокурор Сотир Цацаров във връзка с неоспорими доказателства, че Миков е замесен в масово убийство.

Главният прокурор дори не е взел разрешение от парламента предварително поради сериозността на престъплението. Той обаче е внесъл мола до парламента за отнемане на имунитета на Миков, за да може той да бъде съден за престъпленията си.

„Става дума за над 10 убийства. Те са били извършени вчера по време на реч на председател на БСП пред екзалтирана публика със средна възраст 83 години. Речта му не е била съобразена със здравословното състояние на почитателките на БСП и това е довело до над 20 инфаркта. Сега разглеждаме варианта дали не е имало умисъл в действията на Миков.“, коментира пред журналисти Главният прокурор.


- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
- Не.
- Мамка ти мръсна, значи ти си бил!!!


От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значи… тука има един Иван… той ми работи по полето… плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо… него съм го "взел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоумен… той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!


Преди месец изключих алармената система, понеже ми стана прекалено скъпа. Забих в двата края на двора знамето на Пакистан, а на покрива на къщата ми гордо се вее флагът на ИДИЛ! От тогава до днес домът ми е под постоянното наблюдение на ЦРУ, МИ6, израелските тайни служби и Агенцията по вътрешна сигурност…
Никога не съм се чувствал в такава безопасност.

Сватбата

Нора съм. С моя Кольо ще ходим на сватба. Притеснена съм от изцепките му и въпреки че не мога да ги обхвана всички, му давам задължителен списък със забрани:
- Не се напивай като глиган.
- Не целувай булката с език – няма такъв обичай.
- Не танцувай казачок с бабата на свекъра.
- Не яж нищо, което не е храна – салфетки, свещи, цветя, акордеон, шапката на попа, ръкава на кумата...
- Не викай като ненормален: „Ебаньееее-е-е-ееее Миайловграааааад... ваща макя збръканаааааааа...”
- Недей да биеш музикантите от оркестъра – те наистина не знаят песента „Ейнджъл ъф дет”.
- Не играй кючек с попа – после ще съжаляваш.
- Не си пълни джобовете с руска салата – и вкъщи си имаме.
- Не се събличай гол до кръста – редица видове мечки имат по-малко козина от теб.
- Не говори на диалект – хората не са длъжни да знаят езика на твоето село.
- Не слагай запалена пиратка в джоба на младоженеца... също и в чашата му.
- Не разказвай на всеослушание какви венерически болести си добил в гимназията.
- Недей да пускаш сигнална ракета... сред сватбарите... в асансьора.
- Не разказвай колко способна е булката в леглото – и без това всички знаят, че си я оправил в миналото.
- Няма хоро, което се играе с пържоли на раменете.
- Не пуши цигари с хорските деца в тоалетната – не си в пети клас. Не пуши марихуана с младежите – не си в седми клас.
- Не танцувай като маймуна на дансинга с приятелите си идиоти.
Идва денят на сватбата. Изнервена съм. Кольо е по комшиите за дрехи . Връща се. Аз се донагласям в спалнята. Сега ще отида при него, за да му покрещя. С бойно настроение влизам в хола. Господи... не може да бъде... Оглеждам се да не съм объркала апартамента. Моят Кольо не изглежда като себе си – сако, синя риза върху бяла фланелка, дънки, обувки(?!), приветливо изражение. Брадата му е подредена и не прилича на ударена от ток лястовичка. Косата сресана на една страна, целият лъха на свежест. Изглежда като английски джентълмен, завърнал се от изследователска мисия в Египет. Гледа ме с някаква могъща аристократичност. Няма да му викам... ще го заведа оттатък и ще му изневеря със самия него... В колата сме (краката ми още треперят). Изтървахме подписването и пътуваме към ресторанта. Настаняваме се на отредените ни места. Празненството тече вяло, а любимият се държи културно – разговаря с околните за поезия, здравеопазване, за архитектурата на спирките от градския транспорт... Някои от приятелите му идват и го провокират за глупости, но той е железен. На масата ни пристигат младоженецът и булката. Женихът казва: „Братле, какво ти има, останалите говорят, че си станал чехъл?” Прясната му жена добавя: „Кольо, точно нашата сватба ли реши да провалиш, мерзавец?!” Сърдити се връщат на местата си. Имам власт – той е послушен. Но знам, че това му поведение е измамно – той не е щастлив така... нито пък аз. По-добре да го развържа. Казвам му го. ”Сигурна ли си?” „Да, прави каквото ти е на сърце. Обичам те!” „И аз те обичам, красиво влечуго!” Изпива си ракията на екс, сипва втора и се провиква: „Ебаньееееееее Миайловграааад... ваща макя шашувааааа...” Човешките маси настръхват и скачат като психично болни на воденото от него хоро (и аз съм там). После скришом залива част от дансинга с олио за първия танц на младоженците. Подло ги тика към олятото място. Започват на „Нотинг елс метърс.” Естествено още в началото се хързулват – булката прави разчекнато салто във въздуха (краката ѝ сочат във всички страни на време-пространството, само не и надолу), а младоженецът, в стремежа си да я улови някак, засажда главата ѝ в циментовия под, падайки с гръм върху нея. Роднините са силно сащисани, а приятелите се валят по земята от смях като компоти. Младоженецът е изгубил предните два зъба, а жена му до края на живота си ще ражда обърната по корем. Лежат прегърнати на земята, но така силно се смеят, че тревогата в околните се изпарява. Кольо и другарите му шашкъни продължават с идиотщините – танци, туист, замеряне с торта, надпиване, надиграване... Шоуто е впечатляващо – залата кънти от веселба. Сетне моят прави редовния си номер – води ме при непознатите гости, представя ме за сестра си и пита невинните хора дали одобряват това, че се сношаваме. Повечето сватбари са скандализирани, а от попа получаваме отлъчване от църквата. Когато сядаме да починем на масата, различни по възраст господа идват да ме спасят от „кръвосмешението”, предлагайки ми рамото и дома си. Не съм горделива, но е някак вълнуващо да съм обект на мъжкото рицарство. После ходихме на дискотека, но от там няма да разказвам, защото не помня точно кое как беше. Прибираме се сутринта с „Дринк енд драйв”. Моичкият през цялото време е бил с натъпкани джобове с пържоли и салати. Сега ги подарява на котката Ивелина. Измивам му ръцете, приглаждам брадата и прическата, намествам разкъсаната в петна риза – искам за последен път английския пътешественик в себе си...

Отидох да ловя риба, ей така... да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха, сетих се, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си... и като започна да кълве... акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища!!!

Кулминация в турски сериал:
- Мюмюн да разбере, че си е сам на себе си майка.

Сайт за запознанства.
Момиче поства описание:
- Висока - когато съм на токчета. Добра - ако не ме ядосваш. Умна - ако не задаваш тъпи въпроси...
Първи коментар:
- Красива - докато не светнеш лампата!


Мъж седи пред компютъра и играе някаква игра със стрелба.
Жена му се опитва да му привлече вниманието:
- Кажи ми само за какво са ти тези чудовища, когато имаш мен?


Зрителите във врачанския цирк бяха шокирани, когато дресираната мечка на мотоциклет внезапно спря и си запали цигара с думите:
- "Пак ли бе?! Де@ба майка му, д@@ба!" - и почна да разглобява карбуратора..



Благодарение на Google Earth вече можете да се разхдите из Перник без да ви бият...................



Ало, обаждам се за обявата: Продавам автентичен германски офицерски кортик, крупска стомана, сертификат... Колко му искаш?
- 1500
- Айде да го дадеш за 200...
- Абе не ти трябва на тебе нож! Ти с две приказки човек убиваш!


Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
- Мамка му, май съм си изтървал портфейла вътре...
Чувайки това, таксиджията изчезва с мръсна газ.
Евреинът гледа след таксито ехидно и казва:
- А Рабинович не лъже, това наистина работи...

В една далечна и странна държава нямало мафия. Всички се трудели съвестно от зори до здрач, а царят им не бил нито комарджия, нито пожарникар например, а истински цар и управлявал мъдро и достойно.

Хазната била пълна, защото държавните чиновници не крадели. Там и богатите им хора били честни, а като следствие на това и честните им ставали понякога богати. И в тази странна държава на брега на една бистра и дълбока река живеел в своята скромна къщурка беден дървар. Той всяка сутрин нарамвал брадвата и отивал в гората – стара и гъста, защото както вече казахме, в тая държава, в която нямало мафия, нямало и дървена мафия и горите растели на воля. Сечал по един самар дърва нашият човек, носел ги в града, продавал ги на пазара, внасял си прилежно ДДС-то в държавната хазна, а с останалите пари купувал продукти за дома, където жена му, макар и пълничка и грозновата, готвела прекрасни манджи. Но независимо от това, че неговата правоверна не била все пак първа красавица, дърварят не близвал и грам ракия и бил абсолютен трезвеник.
И така, ден след ден неуморно се трудел нашият човек и макар, че живеел по лошо от добре, но все пак по-добре от лошо, се радвал на интересния си живот, защото знаем, че когато неприятностите в един живот се редуват с неуспехи, няма как този живот да не е интересен и разнообразен. Един ден той решил да отсече една върба, която растяла на самия бряг на реката, току над най-дълбокия й вир и всеки момент била готова да се килне във водата. Качил се на клоните й и замахнал, но не щеш ли, без да иска изтървал брадвата и тя цопнала в най-дълбокото място на вира. Изтръпнал от ужас нашият човек, защото какво е дърварин без брадва? „Господи!” –отронила неволно устата му. Сега, драги читателю, трябва да напомня, че дърварят живеел в далечна и странна държава, в която на всеки зов:”Господи, помогни ми!”, не откликвали примерно, както у нас минимум пет мошеника, а се явявал сам Господ Бог, естествено ако се намирал някъде наблизо тъдява. Всички хора в тази държава вярвали в Бога, макар че у нас всеки ще ти каже, че отсъствието на Бог не зависи от количеството на вярващите и че всъщност Бог няма и той си го знае.
Но видимо, понеже държавата била странна и далечна, Господ все пак отклилнал на зова на нещастния човечец и се явил на часа..
- Господи, помогни ми!-закършил ръце пред него дърварят и му посочил мястото във вира, дето цопнала брадвата. Kолко му е на един Господ да извади брадва от дъното на вир – запретнал ръкав, бръкнал в реката и извадил брадва, ама не каква да е брадва, а златна и украсена със скъпоценни камъни.
- Тази ли е?- попитал Господ.
- Не, не е тази!,
При този отговор Господ, след като го изгледал подозрително и по скоро със съжаление, отново бръкнал в реката и този път извадил искряща брадва, цялата от сребро.
- И тази не е, отвърнал темерутът му с темерут, та се наложило побелелият старец да бърка трети път в студената вода и най-накрая извадил нещастната му брадва
- Тъкмо тази е! - грабнал я зарадван дърварят и ха да си тръгне, забравяйки даже да благодари на Господа, когато светият старец го спрял и му рекъл:
- Мой човек, ти си невероятно честен и порядъчен човек, затова взимай всичките три брадви, твои са, носи ги в къщи и се радвай на живота!
Заживял доволно и щастливо дърварят, даже спрял да ходи за дърва, нямало и нужда от това, защото както всички знаем, парите не носят на човека щастие, но за сметка на това са достойно утешение за неговото отсъствие. Но както казват нашите хора –„Много добро – не за добро!” и не щеш ли в един нещастен ден възпълничката и грозновата жена на дърваря потънала в съшия вир. Потънала, макар че била зодия Риби, а и като човек си падала лайно. Закършил пръсти нашият човек към небето и понеже вече били авери с Господа, той му се явил на часа. Обяснил му нещастникът своята драма, а Дядо Господ бръкнал отново с ръка във вира и извадил една жена и не коя да е , а Анжелина Джоли.
- Тази ли е? –изгледал го изпитателно Бог.
Tука трябва да вметнем, че редки мъже биха погледнали с безразличие и се биха спрели пред обстоятелството, че това не е тяхната жена, особено когато тя стои пред тях гола, особено пък ако е и Анжелина Джоли.
- Ами, тя е…Господи, навел глава нашенецът.
- Ах, ти мръсно копеле! – ядосал се не на шега Бог. Не трябваше да ти давам оня шанс!
- Господи, прости ми! – паднал на колене дърварят. Така си и знаех, че ще стане, ама на, нали съм глупак. Викам си, сега ако му кажа, че тази не е моята жена, той пак ще тръгне да бърка в тази студена вода и сигурно ще извади я Катрин Зита Джоунс, я Дженифер Лопес и пак ще се налага да му казвам, че и тази не е моята жена, докато най-накрая извади и моята хубавица и ми ги даде и трите. Та викам си, защо да го разигравам стария човечец пък и как ще се оправям с три жени? Като ще е Анджелина Джоли, да е Анджелина Джоли! Карай да върви, голяма работа, че не е мойта хубавица! Все ще изкараме някакси и с Анжелина Джоли…
Какво още нареждал потресеният човек пред ядосаният не на шега свети старец не мога да кажа, драги ми читателю.А още по-малко мога да кажа как в крайна сметка е завършила тази история. В едно съм сигурен, че ако в крайна сметка на нашият човек му се е наложило да остане в малката си къщица със старата си грозновата жена, няма начин вече да не се е пропил. Но това не е толкова важно.
Приказките, читателю, са страшни истории, подготвящи децата за времето, когато те вече ще четат вестници и ще гледат новините по ТВ. Но чрез тази приказка аз всъщност исках да ви покажа не толкова коя жена в крайна сметка е отсъдил Дядо Господ на бедния и очевидно глупав дървар. Аз исках да ви убедя, драги читателю в нещо много важно.Исках да ви докажа, че за разлика от жените, когато мъжете лъжат, те винаги го правят достойно и така, че всички да са доволни.




Студентски бисер:

Жив е той, жив е! Там под юргана, потънал в мисли лежи и пъшка. Студент със поглед забит в тавана, студент от лекции свикнал да кръшка. От една страна декан го ручка, от друга съвест на две строшена, очи тъмнеят, глава се люшка- зер не е пил вода студена! Лежи студентът, а в механата нещо го силно, страстно влече, хлебарка скърца нейде в кревата, а му се вече яйцето пече. Сесия е сега! Пейте робини тез тъжни песни! От института ще да замине и този студент....
Но замълчи сърце! Тоз, който мързел е по природа, той не умира. Него жалеят баща и майка - цялата рода. Без жал пилеят сухи парици - като са майка и баща овчици. Tой ще да ги до гроба стриже. Вуйчо владика - юнашка птица - за братов син ще се погрижи. Настане вечер. Печка затлее. Колеги пълнят квартирата тясна. Познат засвири, тълпа запее, "На есен с песен", юнакът крясна. Родни колежки с дивни премени чудни, прекрасни танци поемат. И потанцуват с лица засмени, па при студента дойдат та легнат. Една му уиски налива бърже, друга му вино бяло прибавя, трета го в уста целуне бърже, а той я гледа мила, засмяна. "Кажи ми, татко, де е файдата от тез студентски гладни години? Да смуча ази твойта заплата дорде ми кефът не попремине." И плеснат с ръце та се прегърнат, и с песни тръгват из махалата. Вървят и пеят, дорде осъмнат, дорде си найдат нейде белята. Но съмна вече. А под юргана спи си студентът. Ще рече човек, че вред е рано, а времето скъпо тече ли, тече!

Днес много се смяхме на това: "Жена без цици е като село без начално училище,имаш желание, но няма от къде да започнеш!!!""