Темата на Ватуса:)

    

 
 

 
 
   ,

А ето мЪ и мени на пляж в Царево..................

От Фейсбук
Станислава Десподова‎CLUB69
"Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си за гениалната идея, че ще избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах - в 12.00, както му бях обещала. Помислих си: "спасена съм!"...след което той каза: "Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "Ебаси майката!" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен, изкука още един път, пръдна и заспа."

   

  


  

Тортата за рождения ден на Лили Иванова:

Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.
Той:
-Що се кахъриш ма?
Тя:
-Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...
Той:
-П-р-р-р-р! Леле! Я бех забравил....



Жена към мъжа си:
- Утвадъм ду кумшийкатъ за пет менути. Дукът ма нема,
попуглеждай яденето у фурната през пол'вин час...



След доволен запой,звъни телефон.Сънен човек:-Кой идиот звъни в 16 часа през ноща?!?

В леглото
-Скъпа,женени сме от толкова години,а с мен си мила и нежна в леглото само когато ти трябват пари....
-И какво,не е достатъчно често ли?


Пред касата на киното:
-Два билета моля.
-За Хобита ли?
Не тва е гаджето ми!


Урок по военно дело,темата,,Гърдите-мощно женско оръжие,,
Разкопчава копче на блузка-мозъкът изключва,закопчава-мозъкът включва


Жената винаги е права.
Особено когато каже: Боже, каква съм гъска!



От секретните методи на бабата на Чък Норис:
- Чъки, това е кашичката. Кашичке, това е Чъки. Айде сега да видим кой кого ще изяде!


Свекървите на Алла Пугачова са закърмени с нейните песни.

- Тате, мама е по-добър шофьор от тебе!
-
- Ти нали казваше, че на ръчна не може да се кара? А мама може!



Учителката пита:
- Деца, как преодолявате икономическата криза в семейството?
Става Елена и казва:
- Ние вече половин година не ядем месо.
Става Митко и казва:
- А ние си мием зъбите един път на ден.
Става Иванчо и казва:
- А ние изгонихме мама.
Учителката:
- Ама как така?
- Ами с татко се посъветвахме и решихме: аз отдавна не суча, на татко не му става, а да я храним само заради съседа - извинявайте, ама...


Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- О кей, сър, - съгласява се фермерът - Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик.
Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му значката си..............



Жена с изрязан потник и необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:
- Ало, балерината! Или си свали крака от там, или си сложи гащи!!!


Мъж и жена празнуват 35- годишнина от сватбата си.Изведнъж се появява фея и казва:
- Заради това , че толкова години сте заедно ще ви изпълня по едно желание.Слушам ви.
Жената :
- Бих искала околосветско пътешествие със съпруга ми.
-Абра-кадабра! - и в ръцете и се озовават два билета за околосветско пътешествие с луксозен лайнер.
Мъжът помислил,помислил и си казал " Такъв шанс се пада само веднъж" :
- Искам жена с 30 години по-млада от мен !
Феята и съпругата изпаднали в потрес , но няма как - обещанието си е обещание.
-Абра-кадабра ! - и... мъжът станал на 92 години!
Извод - колкото и да е добра една фея, тя е жена!



Един мъж написал писмо до малък хотел, където смятал да отседне по време на почивката си. Той писал: "Много бих желал да доведа кучето си. То е чисто и се държи много добре.
Бихте ли позволили то да остане в моята стая през нощта?"
Собственикът на хотела изпратил отговор незабавно, в който се казвало: "От много години поддържам този хотел. Никога не съм имал случай куче да открадне хавлии, завивки за легло, сребърни прибори или картини от стените. Никога не ми се е налагало да гоня куче през нощта за това, че се е напило и нарушава реда. Никога не се е случвало куче да избяга, без да си плати сметката. Така че вашето куче е добре дошло в хотела ми. И ако то може да гарантира за вас, вие също сте добре дошъл!"


Французина, американеца и българина спорят на един стадион кой ще оправи повече момичета. Французина казал:
-Аз ще оправя 10.
Оправил ги.
Американеца казал:
- Аз ще оправя 15.
И той ги оправил.
А българина казал:
-Е те тука 100 в една редица ги тургнете и да почвам.
Наредили ги те и той почнал да ги бодва по един път. Французина по едно време се обадил:
- Ти на това оправяне ли му викаш с едно бодване?
А българина отговорил:
- Надупи са да та бодна един път, пък оди разправяй, че не съм та мадръсал...



80 годишен пенционер към доктора:

- Докторе, след секс имам шум в ушите!? Какво е това, бе докторе?

- Това са аплодисменти дядо, аплодисменти

Тя:
- Колко издържаш в леглото?
Той:
- Ако ми носиш храна и вода, мога да издържа години...




Баба седи в рейса до малка кифла и тропа с бастуна.
- Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна...!
- Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна...



Бай Пешо, български емигрант който пристигнал в Америка някъде в средата на миналия век, мечтаел сина му да се ожени за българка.
Сина на бай Пешо също имал мечта - сина му да се ожени за бяла жена.
Внукът на бай Пешо мечтаел само за едно - сина му да се ожени за жена.



Прибира се един мъж по-рано от обичайно и влиза в спалнята.
Жената, не очаквайки, крие вибратор за гърба си и пита:
- Защо толкова рано?
- Уволниха ме, ще ме замени робот!
Жената кимнала разбиращо...




Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак.
По едно време китаеца става, вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца.
Немеца е шашнат:
- Ама защо?!
- Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме…
След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца.
Немеца почти обезумял:
- Ама защо хвърляш парите, бе?!
- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим
да ги хвърляме….
Немеца и турчина се спогледали и турчина казал:
- Да не си посмял!!!



На Кире свинкята му се загонила.Рано сутринта я качва у каручката и я кара у съседното село при нереза.Докато оня си върши работата, Кире пита ветринаря:
- Кажи, я къ да разберем – она фанала ли е или не е?
- Ставаш сабале по темно и гледаш – ако она руча, значи е фанала!Ако пие вода –значи не е и тогава пак я вод...иш!
На другата сутрин Кире става и що да види – она вода пие!Качва я он у каручката и я кара.
Това продължава три дни.На четвъртия се надига от постелята и вика:
- Пено, иди виж ма пие ли или руча!
- Ми, къ да ти речем Кире – ни пие, ни руча!Качила се е у каручката и си чека...




Диалог пред Райските порти:
Господ:
- Пушила ли си?
Жена:
- Не.
Господ:
- Пила ли си?
Жена:
- Никога.
Господ:
- Изневерявала ли си?
Жена:
- Не съм.
Господ:
- Свети Петре, дай ми крилата!
Жена:
- Господи, Ангел ли ще ме правиш?
Господ:
- Не. Патка!




Върви си заека и гледа едно много странно животно.
- Ти какво си?
- Лъвокоз!
- А какво е това?
- Ами баща ми - лъва, оправил козата и...
- Аха.
Скоро гледа друго странно жовотно:
- А ти какво си?
- Сърнобик!
- Това пък какво е?!
- Ами майка ми, сърната, спа с бика и...
- Ясно.
По едно време гледа една огромна муха: - Ти какво си?
- Конска муха!
- Ега ти развратната гора!!!



- Какво ще правиш на Св. Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Петък.
- Леща.




2002 година. Урок по сексуално възпитание. Госпожа Петрова смутено разказва, децата слушат, затаили дъх.
2012 година. Урок по сексуално възпитание. Децата се надпреварват да разказват. Госпожа Петрова слуша, затаила дъх.


Младо семейство отива на море. Покрай цялата еуфория около пътуването, жената едва на плажа забелязва, че е забравила банският на съпруга си. Тъй като нямали пари за нов, тя решила да му ушие набързо един от два лигавника на детето. Речено-сторено. Съпругът с нетърпение нахлузил новата придобивка и хукнал към морските вълни. Но... откъдето минел всички си умирали от смях.
Когато се огледал - какво да види: отпред пишело "Да расте за радост на мама ", а отзад: "Добър апетит!"



Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение. Тъжна и разстроена.
- Какво се е случило – обезпокоила се другата приятелка?
- С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя. Отчаяна съм.
- Аз имах същия проблем. Но му купих едни специални чорапи. Най-великия афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна. Мъжът ми откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, разкъсва си дрехите, захапва ме за шията. После ме мята на леглото и правим най-вълшебната любов на света. Ето ти адреса където продават тези чорапи.
След няколко дни пак се срещнали. Първата приятелка още в по-лошо настроение.
- Какво се е случило бе, муцка? Не проработи ли системата?
- Още по-лошо стана. Купих му чорапите. Обу ги и като се върна от работа, нахълта вкъщи, разкъса си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата краставица и си я заби отзад.
- Леле, муцка! Ама твоя идиот е обул чорапите наобратно.

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм...!! Следващия!

Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:
- Ти винаги си твърдял, че си по-добър в професията от мен.
Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста и да се пребият,
признавам те за по-добър. Другият приел. Огледал внимателно хората
наоколо, приближил се до един и му казал:
- Вие сте американец, нали?
Човекът потвърдил.
- А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани,
къщата и колата Ви са конфискувани от банката?
- Че аз защо да живея тогава- скочил и се пребил.
Психологът се огледал и си избрал втори човек.
- Вие сте французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягала
с най-добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала?
- Че аз защо да живея тогава - скочил и се пребил.
Приближил се до трети:
- Вие сте българин, нали?
- Да.
- А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача ?
- ЪЪъъЪЪъъъ......

.................................................................

Две дами с "не особено висок морал" вървят по улицата и забелязват на тротоара някакъв мъж. Едната казва на другата:
- Скъпичка, тоя, ако знаеш к`ви кинти бута за секс, нямам думи....
Другата отговаря:
- Е-е-е, супер, муцко, `начи тая вечер съм с него!
- Да, ама има една малка уловка - продължава първата.
- Каква?.
- Обича да бие!
Втората отвръща:
- Е, к`во толкоз, щом дава пачка, ще го изтърпя тоя бой, не може да е толкова страшно. А колко бие?
- Амииии.... докато му върнеш парите!

..........................................................................

-Мацко, 5лв. ама ще си моя тая вечер?
- Идот, простак, аз да не съм курва!!!
- Добре де мацко, 10 000лв.
- Къде отиваме?
- Че си курва стана ясно вече, да се върнем на въпроса за цената.

..............................................................................

Мутра отива да се татуира и казва:
- Искам да ми татуираш един плаж - вълничките да се виждат, мацки ама всичките хубави, чадъри да има, плажни кърпи, едно цигане да минава и да продава сладолед, в далечината слънце, а най-отгоре да пише "Приморско 85".
Татуировчикът пита: - Искаш ли и няколко чайки да сложим?
Мутрата: - Може ... ама дали нема да стане малко претрупано, а?

     

 

Хотел ,у ранните часове на деня се чува тежко -нежно пъшканье ма яко, ехтът коридорите..
-Една мома се провиква с цело гръло Стаматеееее/примерно е името/ ти не си човек бре!!!
................
-Знам!-отговаря спокоен мъжки глас.
-Я сам свинья и риа....


Двама старци седнали и си обсъждат сексуалните подвизи. Започнал единия:
- Е, аз какво ли не съм правил... двойки, тройки, чудесии...
- Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти...
- Абе, само с мъж не съм пробвал...
- Ами ти и аз!
- Ми, виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно!
- Ми добре, кога?
- Ми, ей сега!
...
След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно:
- Пропилян живот...



Звъни свекървата на снахата:
- Как е моя синковец?
- Ми, как е... Яко пие ракия, по жени скита, мене пък ме бие...
- Слава Богу, че е здрав и не боледува...



Пиян се връща в къщи, целият му панталон опръскан. Жена му, след като го оглежда от глава до пети, казва:
- Дъжд ли вали?
- Не, ма! Вятър духа!



Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, а лицето и съвсем близо до огледалото - слагаше си сенки. За момент се разсеях и когато отново й обърнах внимание, тя вече беше наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си. Въпреки че съм мъжко момче, се стреснах толкова, че си изпуснах електическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка. Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ема от ухото директно в горещото кафе между краката ми. Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ема. Фаса в устата успях да задържа с последни усилия...
Офф, как мразя жени зад волана!!!



Млада съпруга се оплаква на майка си:
- Не мога да го понасям, снощи мъжът ми ме наби.
- Как така те наби, аз мислех, че е в командировка?
- И аз така си мислех...



Заплатата ми шепне:
- Нека да отидем някъде?
А аз ѝ казвам:
- Стой си вкъщи, малка си още


Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята. Колегите му се интересуват от подробности.
Колегата американец:
- Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се.
Колегата французин:
- Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване?
Българинът - директор:
- Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?



Тишол укье Цветко на очен доктор, па оня гу турил да седне на едно стуле и зел да му показва разни букви с една туяжка.
- Тука, кае, кво пише?
- Па мигар знам! - дигнал раманье укье Цветко.
- А тука?
- Не мом да знам!
- А тава кво а?
- Е, не знам...
- Ясноо! Късогледство - заковал докторо.
- Малииии! Цел живот - неграмотен, сеги па и късогледство - да си имам късмето!



Ало, женската консултация ли е?
- Да, кажете.
- Кой педал беше спирачката, левия или десния?


Двама си прикаат:
-Ей, много доволна работа фанах и колегите убави ора, нема никакви педераси!
-Бега бе, тва немоа бъде...!?
-Нема бе! Чесно!
-Добре де ти за илядо лева нема ли дадеш дупе?
-Бега па ти бе, шашоф ли си?
-Е, добре де....За десет иляди нема ли дадеш?
-Бе а маанисе прикааш глупости!
-Добре...А за 1 000 000 нема ли дадеш некой те резне, е така манко...?
-Е.. за 1 000 000..бе шси помисла....
-Те видиш ли, не че нема педераси! Инвеститори нема!


Един ловджия се прибира от лов и жена му го емнала от вратата: -абе Пешо,кваа а таа смрат дека се носи от тебе ? А он рекъл:-Глей жена сега,къ си одиме със Шаро из гората и глеам -пещера!Реко да видим кво има вътре и по едно време усещам лапи на гръбо си!И ,жена,с целата си душа знам че тва а Шаро,ама не моа а са запра да серем


Бащата заварва дъщеря си с момче и мрачно казва:
- В нашия дом гасим светлините точно в 23:00!!
- Много Ви благодаря! - бързо отговаря младежът. - Това е толкова мило от ваша страна!



Срещат се двама приятели. Единия е с посинено око.
- Здравей, какво е станало?
- Не ми се разправя.
- Кажи, де! Кой те нареди тъй?
- Жената.
- Как така пък жената?
- Ами, ей тъй на!
- Разкажи!
- Вчера вечерта, тя се навежда да извади едно пиле от фризера. И така сладко се беше надупила към мен, че не се сдържах, хванах я така както е, вдигнах й само малко полата и...
- Какво? Не обича ли така да правиш?
- Обича, но не в магазина!


Мъж към възлюбената си:
- Ако не се омъжиш за мен, ще се обеся пред дома ти!
Тя:
- Еее, стига де, знаеш татко колко мрази да висиш пред нас!


Мъж и жена вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?
- Колко?
- 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
- Колко?
- Два дни, на Желязна, ще ловя риба, ще пия бира и се връщам.



Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:
- Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!
Вторият не му се дава:
- Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!
Третият обаче спечелил спора. Той казал:
- Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!


Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- Ква Цецка бе? - прекъсва го адвоката - Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път...
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно....и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно - направо ма прекина.
Като са освесих манко - я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка...отиде, намери я...виде ква а работата...извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти кък си? Добре ли си?
Да му еб@м макята гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоа въпрос?

    

Един се върнал от плаване, влязъл в къщи и що да види – бебе.
- Абе, жена, какво е това бебе? Мене ме няма 12 месеца, пък ти – бебе!
- Ти какъв си, бе? – рекла жена му.
- Ми, какъв – моряк! – отговорил той
- Ми, като си моряк, какво са правиш на математик!?!


Мъж прочита обява във вестник:
"Продавам Ferrari 458 Italia за 5 лева"
Отива на адреса и вижда, някаква жена, наистина продава Ferrari 458 Italia за 5 лева. Купува го и си заминава доволен. След седмица обаче не издържа и отива отново при жената:
- Абе, защо все пак???
- Ами, защото мъжът ми избяга със секретарката си! Остави ми бележка: "Скъпа, прости ми! Оставям ти всичко, имам само една молба, продай "Ферарито" и ми прати парите!"


Мъж си купува робот, който засича лъжите, и при всяка лъжа. бие шамари. Мъжа решава да го тества на вечеря.

Бащата: Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът: На училище /Роботът плясва синът/
Синът: Добре де, бях на кино.
Бащата: Кой филм?
Синът: Играта на Играчките /Роботът плясва синът отново/
Синът: Добре деее, Ден със Порно Звезда.
Бащата: КАКВО? Когато бях на твоята възраст дори незнаех какво е порно! /Роботът Плясва бащата/
Майката: ХАХА! Все пак е твой син. /Роботът плясва и майката.../



Мъж се прибира от работа и вижда на масата в кухнята бележка:
"Салатата е в хладилника, супата е на печката, съседа Пешо е в гардероба. Не го буди, че е бил нощна смяна..."




Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
- Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?
- Защото се готвят за война, синко!
На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:
- Тате! В банята мама се готви за война!



Централна гара. От влака слиза един пустиняк и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият пустиняк. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Пустинякът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 50. 40 за пътя. А за останалите 10 лева ще помахаш ли на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш?
- Дадено...



Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първият подема:
- Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра – не трепвам, вече е на 10 метра – не трепвам, вече е на 1 метър – вадя колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой подема:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато… разбърквал жаравата с уя си.



Разговор между Шерлок Холмс и доктор Уотсън:
- Как намирате на вкус баскервилското куче, Уотсън?
- Но аз не съм ял баскервилско куче, Холмс?!
- А мисис Хъдсън казва, че сте яли!
- На мен ли ще вярвате, или на мисис Хъдсън?!
- На мисис Хъдсън! Все пак тя готви.



Мъжете питат Бог:
- Защо момичетата са мили и ласкави, а съпругите - такива кучки?
- Аз създавам момичетата, а вие ги правите съпруги!



При доктора:
- Такаааа, какво още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?
- Не се сещам, докторе...
- Какво правите с жената 2-3 пъти седмично?
- Амиии, караме се...


Между приятели:
- Имам добра жена...
- А моята жена е телепат! Знае кога ще си дойда по-рано от работа, чака ме по еротично бельо, на масата коняк и бонбони, прозорците са отворени - проветрява...



В далечни-далечни времена Бог създал десет Адамовци. Един от тях разоравал земята, друг пасъл овце, третият – ловувал …

След известно време те отишли при своя Отец с молба :
- Всичко имаме, но нещо липсва. Скучно ни е.

Господ им дал тесто и казал :

- Нека всеки си създаде по свое подобие жена, такава каквато му харесва: пълна, слаба, висока, ниска …А аз ще вдъхна живот в тях.

След това Господ донесъл едно блюдо с бучки захар и казал – тук са десет захарчета. Нека всеки един да вземе по едно и да даде на жена си, за да бъде животът му с нея сладък. Всички така направили.

И тогава Господ казал :

- Сред вас има един измамник, защото в блюдото имаше единадесет захарчета. Кой взе две? Всички замълчали.

Господ им взел жените, разбъркал ги и след това им ги раздал – на кого каквато се паднала. Оттогава девет от десет мъже мислят, че чуждата жена е по-сладка, защото е изяла допълнително захарче.

И само един от десет Адамовци знае, че всички жени са еднакви, защото допълнителното захарче изял самият той…



Оженила се мома за много грозен мъж и целият й род се отрекъл от нея. Семейството живеело в мир и сговор,но скоро мъжът се споминал. На погребението дошла само малката сестра на булката. Като видяла колко много плаче кака й, започнала да я успокоява:
- У, како, стига си ревала за този грозник! Ще си намериш по-хубав...
- Сестро, сестро, вдигни палтото, виж колко му е голям!
Малката сестра повдигнала палтото и заревала по-силно от кака си:
- Како, како, не можа ли ти да умреш, ма, какооо...?



- А чувате ли гласове?
- (Кажи му "НЕ")
- Не, докторе!



Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: “Къде съм?”. От там му показали друга табела: “В един хеликоптер”. Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.




Как обядва в ресторант мъжа:
1. Влиза. Сяда на масата.
2. Поръчва си питие.
3. Чете менюто.
4. Поръчва си нещо.
5. Яде.
6. Излиза.

Как обядва в ресторант жената (колкото и често да й се случва):
1. Влиза. Сяда на масата.
2. Премества се на друга маса - по-близо до прозореца.
3. Премества се на трета маса - по-далече от тоалетната.
4. Чете менюто.
5. Пита сервитьора какво е най-специалното в днешното меню.
6. Пита сервитьора той какво би й препоръчал.
7. Пита сервитьора кое от ястията е най-ниско калорично.
8. Дълго разпитва сервитьора за всички ястия в менюто.
9. Озърта се на всички страни, за да види какво са си поръчали на съседните маси.
10. Дълго се съветва с приятеля си - той какво би й препоръчал.
11. Поръчва си салата.
12. Яде.
13. Някъде по средата се за замисля над това - не трябваше ли да си поръча нещо друго.
14. Моли приятеля си да опита от това, което той си е поръчал.
15. Изказва съжаление, че и тя не си е поръчала от същото.
16. Тръгва си недоволна от ресторанта.
17. Прибира се вкъщи и опустошава хладилника.


Един младеж отива студент. Но никога не е спал с жена. Там една негова колежка много го харесва, но той не знае какво да прави. Обажда се на баща си.
-Тате, тук имам една мадама, но незнам какво да правя. Как да действам?
-Сине, изведи я на ресторант.
Така и направил. Седнали вечерта, яли, пили, но момчето отива и пак звъни на баща си:
-Тате, ами сега?
-Сега я води в квартирата.
Отишли в квартирата му и той пак звъни:
-Тате, ами сега?
-Прави каквото прави коча на овцата-казал бащата.
Студентът отишъл при девойката и................ прааас една глава............



Классификация на водка в стил IT:
0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутилка ракия — home edition.
«За отскик» — Service pack.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — plugins.
Бира — patch.
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses


Мъж се прибира от запой добре наквасен. Жена му го посреща на вратата с метлата в ръка. Мъжът пада на колене, сплита пръсти като за молитва и с тъжен глас казва:
- Моля те, не отлитай... за последен път се случва, обещавам...

Майка към сина си:
- Сине, друсаш ли се?
- Не, откъде ти хрумна?
- Едно птиче ми каза ...
- Абе, мамо, ти си говориш с птиците, а мен питаш - друсам ли се!

   

Те така се бели лук.......................

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?


Проститутка слиза от ТИР-а:
- Хайде чao, и бързо да оздравяваш!


Трима братя напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова голяма къща на мама".
Вторият казал: "Аз ѝ купих лимузина и наех шофьор, за да я вози."
Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз ѝ изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години 20 монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100 хиляди долара в продължение на 10 години, но си струва. Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът започва да рецитира."
Скоро след това майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща."
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам лимузината. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"



Всичко, което зная и мога, дължа на майка ми:
1. Мама ме научи да УВАЖАВАМ ЧУЖДИЯ ТРУД:
- "Ако възнамерявате да се трепете, идете на улицата! Току-що подреждах къщата!"
2. Мама ме научи да ВЯРВАМ В БОГА:
- "Моли се на Господ, това да се изпере."
3. Тя ме научи ДА МИСЛЯ ЛОГИЧНО:
- "Така е, защото аз ти казвам, че е така!"
4. Научи ме да мисля за ПОСЛЕДСТВИЯТА:
- "Ако паднеш през балкона, няма да те взема с мен на плаж."
5. Тя ми обясни ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНИТЕ ВРЪЗКИ:
- "Ако не престанеш да ревеш, ще те пребия от бой!"
6. Тя ме научи да ПРЕОДОЛЯВАМ НЕВЪЗМОЖНОТО:
- "Затваряй си устата и си яж супата!"



АНТИКРИЗИСНА ДИЕТА
1. Замразявате един кренвирш, настъргвате го на ренде, мажете хляб с майонеза и поръсвате с щипка от кренвирша. Вкусно и практично, а най-важното е, че един кренвирш стига за 5-10 сандвича.
2. Ако от глад не можете да спите - бързо изпийте две чаши гореща вода и легнете да спите. Мозъкът ви няма да се усети веднага, че сте излъгали стомаха си.



Звъни Гого Герин във мина "Щастие " ,отговаря телефониската Гого пита:
- Мината ли сте ?
Шефкет телефонистката отговаря :
- Мината съм !
- Мината си ама не от мен !-отговаря Гого Герин
След малко звъни началника :
- Мината ли сте ?
- Мината съм ,ама не от теб !- отговаря Шевкет и затваря телефона



- Гледам, че си разместила мебелите...по фън-шуй сигурно?
- Не... бях пияна...


Наближава Св. Вальо, замислете се пустиняци!
Ето един, който е помислил...

Наближавал Св. Валентин и една мацка решила
да напомни на мъжа си, ама по - мило и по - отдалеч.
Направила се, че решава кръстословица:
- Скъпи, знаеш ли женски накит със 7 букви?
Пустиняка се замислил и отговорил:
- Цицииии......


Изпит. Преподавателят казва на студентка:
- Колежке, не сте подготвена, писах ви двойка. С вашето лице сте готова за брак, но не за съпромат!
Студентката си взела книжката и през сълзи се запътила към вратата. Преподавателят я погледнал и казал:
- Чакай малко! Дай си книжката! Променил оценката от "2" на "4" с думите:
- Вие с такива криви крака и съпруг може да не си намерите...


- Защо никой не закача циганчето от 1А клас?
- Защото баща му е от 5Б!

Отива баба при гинеколога и казва:
- Докторе, на много години съм, а още съм девица. Може ли да ми направите дефлорация, 100 долара давам.
На доктора не му се занимавало с бабата и прехвърлил на стажанта. Стажантът взел ключовете от съседния кабинет и завел там бабата.
Накрая на смяната докторът се сетил за бабата и стажанта, влиза в съседния кабинет вижда следната картина - бабата я няма, а студентът завит с един чаршаф на кушетката пуши цигара.
- Къде е бабата?
- За седмата стотачка притичва - спокойно отговаря студентът

......................................................................

При свети Петър:
- А ти, чадо, как умря?
- Ми карам си аз колата, по едно време насреща ми излиза тир! Аз натискам спирачката , ама изведнъж целият ми живот мина като на лента пред очите ми..... и като го видях какъв е, взех че натиснах газта.

.......................................................................

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

...............................................................................

Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, искаш ли да ти прочета бъдещето?
- От къде, Мечо?
- От една готварска книга.

....................................................................

В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е курва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре.

..................................................................................

- Повече с Пешо няма да играя на покер!
- Защо?
- Вчера спечели жена ми, а не иска да я вземе.

.............................................................


Нане и Вуте седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Нане, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Вуте, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием ракия, пък аз не съм го и чул!

...........................................................

Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пича ги завел при прозореца и им казва:

- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се нашия, гледа го втренчено. Човека от балкона си хвърллил фаса, влезнал вътре и излезнал с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе! Нямам!!!

   


Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. Приближава клошар.
- Абе момиче.. Така и така си решила да мреш.. Все тая ти е... Дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!
- Ти! Нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не, не и не! Махай се!
- Добре... Добреее... Отивам си... Ще те чакам под моста...

Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ерген

Ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така:

- Защо трябва да отидеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с теб?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при майка!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските ку@ви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде?!



Един слънчев ден Мечо Пух попитал приятеля си Прасчо:

- Прасчо, можеш ли да говориш на френски?

- Не.

- А искаш ли да те науча?

- Да!!!

Мечо се засилва, в крачка крещи: "Парле ву франсе?!?" и с всички сили забива крак в дупето на прасето.

Прасчо:

- Уиииииииииии-иииии!!!!



Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо…
Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал…
… след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.






Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда...
- Отче съгреших... най-срамния грях направих ...
- Кажи чедо - Бог е милостив ще опрости..
- Не мога отче срам ме е ..
- Она Пена от воденицата?
- Не отче - голям грях - изгоре ми душицата..
- Гана - на грънчаря булката?
- Не отче .. Ще се варя цяла вечност в казана... Малеее !!!
- Да не е с на Даскала Герасим снаата ??
- Не отче , прости ми не мога - не мога да кажа ...
И си тръгнал ... На излизане от Църквата се разминава със свой съсед - съседа го пита :
- По каква работа тука бе Цанко що щеш ?
- А съседе - за тука малако за адреси додах ..........




Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?” Разбра ли?
- Окей! Ще опитам…
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! – усмихва се момичето – Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да, разбирам… И кой е срал под моста?



- Мамо, изпитай ме на столици!
- Добре. Коя е столицата на Германия?
- Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!
- Коя е столицата на Франция?
- Берлин!
- А на Полша?
- Берлин!
- Браво, Адолф, браво!




Човек отива при психиатър.
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
- Този проблем е много сериозен - отговаря психиатърът - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той.
- За по 50 долара на визита?!! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
- Е, как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!




Двама си пият бирата и си говорят за живота:
- Да знаеш какво момиче видях, влюбен съм!
- А аз предпочитам брака по сметка.
- По сметка? Че ти се ожени за 59 годишна жена.
- Аха.
- С две деца и три внучета.
- Аха.
- И няма кьорава стотинка.
- Аха.
- И да ме извиняваш – и е куха като лейка направо!
- Е, минах се малко…



14 ФЕВРУАРИ
Кръчмата у наше село. На сите маси са празнува Зарезан, ма колко си може по-шумно - гулема веселба. На една маса юноша буеден за трети път вика Марчето да му донесе кана вино. Девокята, къде е повлекъл с неги, го подръпва за ръкаво и му се глези нещо:
- Пешкооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник. . .
- Ей, верно бе - плесва се нашио по челото, вика Мара да се повърне и кае:
- Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!

Кратък курс за изкуствоведи
Ако картината е:
1. мрачна, тъмна, лицата са изпити и измъчени - Тициан
2. пълна с ей такива гъзове и всички, даже мъжете имат целулит - Рубенс
3. със жени като Джони Деп - Караваджо
4. със жени като Путин - Ван Дайк
5. с много ситни човечета - Питер Брьогел Стария
6. с много ситни човечета и всякакви неизвестни на науката джаджи - Бош
7. с много голи тела и всички са с прекрасни фигури - Микеланджело
8. с много голи тела и всички са грозни балерини - Дега
9. контрастна, с начупени линии и хората са брадати и мършави - Ел Греко

И накрая:
10. точки - Моне; фигури - Мане; правоъгълници - Мондриан; кубове - Пикасо



Едно време чакахме телевизора да му загрее кинескопа, а сега на му се зареди операционката.
Дееба тоа прогрес :-)



Пустиняк навървен на водна змиа се прибира вечерта и до един бежански лагер среща негър да повръща до едно дърво. Приближил се до негъра и попитал:
– Наквасил си се, гледам?
– Дааа - изстенал негъра
– Кофти ти е?
– Дааа - промълвило черното момче.
– Сакаш се прибереш дома? - състрадателно попитал Пустиняка.
– Даааа - отново прошепнал негъра.
– Добре - загрижено казал Пустиняка - щи помОгна. Ей ся та вдигам да се качиш...



Докторе, не издържам повече! Направете нещо! Така ме сърби между пръстите на краката, че не се трае!
- Къде по-точно Ви сърби?
- Между палците, докторе!



Младеж към новата си приятелка:
- Имам 3 въпроса към теб?
- Отзад не давам!!!
- Тогава 2...
- Никакъв орален секс - първо трябва да те опозная!!!
- Е тогава остана само 1 въпрос - за 'кво си ми ?!



Съдят нарушител.
- Господин съдия, вярно е, че стоях на колене насред шосето, но това изобщо не доказва, че съм бил пиян.
- А как тогава ще обясните, че сте се опитвали да навиете осовата линия, за да я приберете в багажника?


Юзерът:
“Компютъра не ще да се включи - викам оня шаман админа.
Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи,
завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото,
и пак промърмори нещо неясно, вкючи компютъра и той тръгна!
Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе.”
По думите на админа:
“Отивам при юзъра - а тоя глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел.
Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох."


Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.
- Що пиеш толкова от рано ?
- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш…
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето,
кравата вдигна десния крак и го ритна.
Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна.
Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото.
Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана
- Някои неща не можеш да ги обясниш.
В този момент ми паднаха гащите, а жена ми взе, че влезе в обора


- Скъпи, успокой се... Не съм се напивала, не съм се натискала с мъже,
просто хапнахме, потанцувахме, подърдорихме... Какво те ядоса толкова?!?
- РОКЛЯТА ТИ КЪДЕ Е, МА?!?

Почивка на Солниците

Снимка за спомен