Темата на Ватуса:)

"Чък Норис успял да изтегли 70 евро от гръцки банкомат.
– Аматьор ! – казал Бойко Борисов.
Прескочил до Солун в обедната почивка, разтикал пенсионерите от един банкомат и изтеглил 72 евро, 36 цента, 6 рубли, 8 лева, 3 дъвки с картинка на Бойко Борисов и картичка с автограф на Ципрас. Банкомата се извинил, че не може да му даде и картичка с автограф на финансовия министър, но просто не знаел кой точно е министър в момента. За компенсация му изпял песничката ‘В дзопцето ми дрънкат цемки и бонбонки’. За спомен Бойко Борисов си откъртил клавиша 9, с номера на бюлетината от последните избори. Банкомата, както и няколко случайни минувача, обещали да гласуват за ГЕРБ на изборите за кмет на Солун."


Обама решава да нападне Русия. Обажда се на Оланд:
- Така и така, почвам. Дай съвет - кога е най-подходящото време? Французинът:
- Само да не е през зимата! Наполеон така закъса.
Обажда се на Меркел:
- Кога да нападна?
- Само да не е през лятото! Да не ти обяснявам.
Остават пролет и есен. Звъни на китайския лидер: Кога? Китаецът:
- Сега!
- Защо, заради сезона ли?
- Путин строи няколко газопровода - към нас, към Индия, към Турция, към Германия.
- Е, и?
- Ще му трябват военнопленници.



- Тате, тате, ти бил ли си програмист?
- Бил съм тате, и програмист, и дизайнер, и QA съм бил. Но най-много бих системния администратор!



Седат си две пияндета, вече са подминали фазата "ти мене уважааш ли ма"
- Ти мене обичаш ли ма?
- Обичам та бе, как да не та обичам! Ако имаше цици на гърба, направо сам та взел!



Задръстване. На прозореца на сам пич се обесват две каки:
- Сладур, за 200 цяла нощ с нас двете какво си поискаш! Ако не си доволен - безплатно!
- За 200? Двете? За цяла нощ? Качвайте се!
Завел ги човекът в апартамента:
- Значи, слънцето изгрява в 6:30, дотогава тапетите да ги свалите и да ги налепите новите. Ако не съм доволен - безплатно!



Аре още един виц на гръцка тема:
На плаж у Гърция. Срещат са двама българи.
- Ванка, откоги си тука?
- Еми от началото на май. Карам трети месец.
- Е, кък го праиш тава бе, човек, откъде пари?
- Тегла кредити и си арча.
- Е кък ше ги връщаш после?
- Нема да ги връщам.
- Кък така?
- Еми... гърците са го измислили.


- Здрасти, тате!
- Здрасти, сине!
- Тате, днес най-накраьо праих секс за пръв път!
- Браво сине, начи възмъжеваш! Е, седай, разказвай…!
- Не мога да седна бе татеееее!



- Татеееее пита детето:
- Какво е мено паузата при жените?
- Тава сине е коги пияни ловци застреят щръкело, който носи децата!



Мамо, тате, нашиьот папагал най-накраьо проговори, даже и пропе, а бе дръжи съ некък особено!
– Хараламби, кво си направил на нещастното пиле? И ква е таа подозрителна трева у клетката на папагало?…

- Татко, уморих се да носа сестра ми.
- По-добре да зема от тебе чантата с бирата.
- Кък така, не може! Ще вземеш да я изпущиш и тогива твойто чудо никъде нема да го има!

Новите приключения на Дарт Вейдър
Епизод 1: Жълтата заплаха

В момента над Корусант грееше ярко слънце, птичките пееха, а небето беше ясно - без нито едно облаче. Един прекрасен ден, подканващ човек да излезе навън и да се поразтъпче, да се порадва на живота. И хората го правеха... с едно изключение.
Дарт Вейдър си стоеше в едно открито кафене, надул климатика си до краен предел, но въпреки това жегата го измъчваше. Пиеше
си сутрешното кафенце и в момента играеше тристранен шах с Йода и Оби-Уан Кеноби. Губеше по един неуловим за околните
начин, но самите участници ясно виждаха накъде отиват нещата. В момента двамата му противници се бяха съюзили срещу него, но
тази игра продължаваше, докато не останеше само един играч, така че всеки от тях дебнеше за евентуална грешка на другия, за да го прецака. Вейдър мразеше да играе шах в горещо време, тъй като все някой от трите му централни процесора успяваше да прегрее и да се самоизключи. Затова той избягваше да използва и трите за целта - ако и трите се изключат положението щеше
много да се скапе - в такива случаи той започваше да се държи откровено дебилски. Поради това в момента използваше само един
процесор, но явно изчислителната му мощ не стигаше, за да окаже достойна съпротива.
Видя интересна възможност и премести една банта така, че да стъпче един нахален малък джедай. Йода пък изведнъж атакува
диагонално с един X-Wing, който заплашваше да се приближи опасно до Императора на Вейдър. А Оби-Уан най-нагло унищожи един
звезден разрушител на Йода с помощта на на едно Ууки. Йода го изгледа ядно и изръмжа:

- Честен играч ти не си ! Гадно копеле виждам аз пред себе си !
- Тихо бе, зелено джудже такова - небрежно го погледна Оби-Уан.
- Топките ти ще откъсна, пиклив джедай такъв ! - изврещя Йода и скочи върху масата (поради което се озова почти на нивото на
седналия Кеноби) и посегна към светлинния си меч.
- Ей, ей, смотльовци, я престанете - намеси се и Вейдър. - Йода, гневът е пътят към тъмната страна, нали така беше ?
- Зависи кой пита... - Йода вече не беше зелен, а червен, но все пак си седна на стола и загледа намусено хубавичката
сервитьорка, която прехвърчаше насам-натам между масите. Тя му се усмихна, фръцна се и се запъти към съседната маса. Очевидно беше нова тук и хабер си нямаше до какво могат да доведат такива действия. Йода подсвирна тихичко от възхита и леко помръдна ръка. Полата на сервитьорката изведнъж се вдигна над кръста ѝ, макар че нямаше никакъв вятър. Тя изпищя и се опита да я смъкне обратно, но това не беше добра идея, тъй като държеше в ръка табла с около дузина чаши върху нея. В
резултат на това цялата съседна маса заедно с обитателите и беше полята с кафе, чай, различни сокове и дори няколко акохолни напитки. Започна се лют скандал, а Йода се ухили мазно и загледа бъркотията.

- Йода, стар палавнико... не ти ли омръзна да се задяваш с хубавите девойки ? - усмихна се и Оби-Уан. Кратката вражда отпреди малко явно бе забравена вече.
- Хе-хе... стар аз съм настина, но набито око за красотата имам.
- Както и неутолим апетит към всичко женско.
Вейдър сви рамене и отпи от кафето си. Или по-точно изля част от него в едно малко отворче на каската си, пригодено специално за тази цел. Обичаше да прекарва времето си с тези двама свадливи джедаи. Дори и във филмите, където участваха и тримата, всичко беше представено различно, докато в действителност те се познаваха
още от детинство и никога не биха посегнали един на друг. Или поне не без сериозна причина. А това, че Оби-Уан Кеноби и Йода непрекъснато се дърлеха за нещо си беше в реда на нещата. Но иначе те бяха неразделни.

В този момент по улицата покрай тях премина булдозер. И то гадно жълт на цвят. Вейдър му хвърли едно око. "Жълт" - помисли си той. Думата "жълт" се завъртя в съзнанието му, търсейки логическа връзка. Естествено, не намери такава и си тръгна
обидена. Вейдър огледа кафенето около себе си. На съседната маса имаше двама души, които си бяха поръчали огромен брой халби бира и в момента очевидно спореха за нещо. Не успя да чуе за какво, обаче. До тях си пиеше кафенцето едно привлекателно момиче и
четеше книга. В един момент обаче, когато се обърна, човекът на масата до нея, който беше дебел и грозен и носеше смешна кожена шапка се пресегна, взе ѝ кафето и самодоволно започна да го пие. Вейдър сви рамене - в това кафене по принцип се събираха най-големите чешити, точно затова и те тримата ходеха там - и се върна към играта на шах. Йода се бе отказал да играе, така че Вейдър с лекота победи Оби-Уан.
Облегна се доволен назад и се отпусна в стола. Скандалът вече беше затихнал, но горката сервитьорка се бе свряла в единия
ъгъл на кафенето и плачеше. Изведнъж в небето над тях като от нищото изникнаха няколко огромни жълти кораба. Вейдър се опули тъпо. Не можеше да проумее
какво правеха те там, нито пък можеше да познае модела им. Не бяха имперските Звездни Разрушители, макар че бяха големи
почти колкото тях. "Остава да е някакъв нов модел... някаква мини Звезда на Смъртта, може би..." - мина му през ума.

Разнесе се невъобразимо силен шум - звучеше като че ли някой се прокашля пред най-големият микрофон във вселената. След
което се разнесоха няколко реплики:

- Ама това чудо включено ли е ?
- Да, шефе, в ефир си.
- Сигурен ли си ?
- Да бе, говори.

Последва ново прокашляне. Всички наоколо бяха притихнали и с ужасен вид гледаха нагоре към жълтите кораби. Гласът се
разнесе отново:

- Ей, гадни мизерници, сега ще разрушим вашата планета. Не ме питайте защо, просто ние сме изключително гадната раса на
Вагоните и разрушаваме планети по стара традиция, за да прокарваме космически магистрали оттам. Даваме ви петнайсет минути, за да си кажете последните молитви. Времето ви тече.

Вейдър се почеса по каската. Не можеше да разбере какво прави космическата отбрана, та е пуснала тези кретени в небето над
Корусант. Не можеше да разбере и доколко намеренията им са сериозни, но реши все пак да провери за какво става въпрос. За
момент се зачуди дали да не се обади на имперската флота - все пак той навремето беше главнокомандващ на всички бойни сили
в Империята след преждевременната кончина на императора и все още имаше доста сериозно влияние сред адмиралите на флотата.
Но все пак Вейдър сви рамене и реши да се заеме със задачата сам.

- Еба си мамата... жълти кораби... - дивеше се Оби-Уан на гледката.
- Дееба му майка - даде и своя принос в разговора Йода.
- Йода, научи се да говориш като хората, стига си разменял местата на думите, - на Оби-Уан отдавна му беше писнало от този неприятен навик на приятеля си.
- В кучи гъз ще те завра. Нещастен кретен ти си. - изрепчи му се Йода.
- Тихо, идиоти такива ! Елате с мен да разберем какво става тук. - Вейдър беше безкомпромисен, когато ставаше дума за даване на заповеди.

Двамата му приятели послушно тръгнаха след него. На следващия ъгъл Вейдър се сблъска с двама души, които постоянно сочеха към небето. Той ги позна - това бяха ония двамата, които преди малко се наливаха с бира в кафенето и спореха. Единият изглеждаше кьор-кютук пиян, а в другия имаше нещо още по-странно. Особено в усмивката му, тъй като изглеждаше, че има около 64 предни зъба.

- Кои сте вие, бе, миризливци ?
- Аз съм Форд Пре-фъкд, а това е моят приятел, Дарт Ърдент - обади се човекът със странната усмивка.
- Охооо, за лорд на Сит ли се мисли, а ?
- Не, просто така се казва. Ъъъъъ...
- А защо е пиян ?
- Защото алкохолът ще го отпусне, а ние трябва да вземем тези космически кораби на стоп.
- К'во ? - ококориха се и тримата джедаи в един глас ?
- Ами идва края на света. Или поне на тази планета.
- И кога ?
- Ми след около дванайсет минути. Абе няма значение, трябва да тръгваме. Айде чао. - и Форд Пре-фъкд понесе пияния си приятел нанякъде.
- Ей, изпусна си пешкира, - Вейдър го вдигна с помощта на Силата и му го подаде.
- Много ти благодаря, мой човек. Без него заникъде не съм.
- Нека Силата бъде с вас - изцепи се и Йода, след като те отново се запътиха нанякъде.

Вейдър поседна на близката пейка и реши да помисли малко. Изведнъж в ума му изплува значението на казаното от двамата
чешити преди малко и той скочи и се втурна към тях. Те вече бяха изминали десетина метра и понастоящем Форд Пре-фъкд
човъркаше някакъв странен уред. Вейдър се доближи на бегом.

- Ей, и ние идваме с вас.
- Ама...
- Няма ама. Май ще трябва да си поговорим с шефа на Вагоните за малко. - и Дарт Вейдър се ухили злобно. Форд Пре-фъкд,
разбира се, нямаше как да разбере това поради каската, но все пак потръпна, неизвестно защо.
- Ами... добре... ще опитаме.

Разчовърка още малко джаджата, която държеше и изведнъж всички вкупом се озоваха в някакво складово помещение. Дарт Ърдент простена, сви се на пода и започна да драйфа. Форд Пре-фъкд скочи на крака, запищя от радост, започна да прегръща всички поред (включително и Дарт Ърдент, валящ се в локва от собственото си стомашно съдържание), а след това ги почерпи с фъстъци.

Тримата джедаи се спогледаха, свиха рамене, изядоха фъстъците, оставиха Форд Пре-фъкд да се опитва да свести Дарт Ърдент и
тръгнаха да обикалят из кораба. Тъкмо понечиха да излязат в коридора и пред тях профуча орда дребни фосфорециращи рачета.
Причината за устремното им бягство явно се движеше зад тях - някакво ужасно грозно същество с далечна прилика на човек,
което яздеше малка газела, очевидно изнемогваща под тежестта му. На всичкото отгоре съществото размахваше огромен железен чук. Дарт Вейдър се скри обратно, пресметна нещо наум, изчака шумът от препускащата газела да приближи достатъчно и протегна ръка иззад ъгъла. Чу се тъп звук, пльосване, след което се разнесоха болезнени стонове. Вейдър махна с ръка на Йода и Оби-Уан и излезе в коридора.

Грозното същество се въргаляше на пода, държеше подутия си и кървящ нос с ръка и охкаше. А газелата очевидно видя своя
уникален шанс да се освободи веднъж завинаги от робството и изхвърча през най-близката врата. Робството ѝ явно наистина приключи, защото въпросната врата се оказа въздушен шлюз и газелата пое дългия път към Корусант отдолу. Интересното е, че по пътя успя да настигне и задмине голяма спермацетов кит, както и саксия с петунии. Не успя да се възползва от това обаче. Освен това си струва да се отбележи, че всъщност успя да се размаже точно в кафенето, където тримата джедаи се
забавляваха преди малко и то точно пред сервитьорката, която беше на ръба на нервна криза. Горкото момиче с отчаян писък
захвърли униформата си и се закле кракът ѝ да не стъпи повече в това прокълнато място.

В това време на кораба на вагоните Вейдър се приближи до грозното същество и го заговори:

- Кой си ти бе ?
- 'з с'м в'г'н.
- К'во ?
- В'г'н' !
- Стига си мънкал. Нищо не ти разбирам. Я ела тук.

Вейдър посегна хвана носа на съществото и го изправи рязко. Нов крясък разцепи въздуха, но след това грозотията се поукроти
малко и ги погледна.

- Аз съм вагон.
- Ааааа, ясно. Сега вече те разбрахме. Кой е шеф на тази флота ?
- Ми, ъъъъъ, той тука някъде трябва да е... вероятно в командната зала.
- Добре, а тя къде е тогава ?

Вагонът им посочи, сви се пак на пода и поднови охкането си. Вейдър отвори една вратичка в бронята си, порови малко вътре и извади няколко бучки лед, които подаде на дзвера. Той с благодарност зарови носа си в тях и се кротна. Тримата джедаи забързаха крачка, тъй като не им оставаше много време до разрушението на планетата. Стигнаха до някаква врата, където пазеха още две грозновати същества, само че отгоре на всичкото бяха въоръжени с тежки лазерни оръжия. Оби-Уан махна с ръка, погледите на пазачите се оцъклиха и джедаите спокойно си минаха покрай тях и влязоха през вратата.
В залата има още повече от противните твари, които Вейдър вече се беше научил да не понася. В средата стоеше едно огромно
кресло, в което се беше настанил най-грозният от всички вагони - по силата на логиката това трябваше да е командирът им.
Той скочи на крака при влизането на тримата, измуча някаква заповед и останалите наизвадиха пистолети. Сега пък Йода махна
с ръка, всички оръжия в залата отхвърчаха към него и паднаха в краката му. Той се ухили мазно-мазно.

- Силата е слаба във вас. Джедаи вие не сте.
- Кои сте вие ? - грозният вагон се надигна от креслото и ги изгледа злобно.

Йода изведнъж подскочи и стъпи върху каската на Вейдър. Погледна отвисоко всички присъстващи и изрече наперено:

- Ние сме джуджета, но сме стъпили върху раменете на гиганти, затова виждаме по-далече от тях.

След което потупа Вейдър с тояжката си и му даде заповед да върви напред. Вейдър изпъшка от досада. Беше му писнало от
кретенските изпълнения на зеления идиот и перна дребното създание с ръка, в резултат на което Йода отхвърча с писък през
залата и се размаза точно пред краката на вагона-командир. Веднага обаче се надигна, напсува Вейдър на майка, напсува и
вагоните, след което напсува всички, които можеше да се сети. А за 900 годишно създание той познаваше бая хора, така че псува доста дълго време. Вейдър се приближи с широка крачка, безцеременно изблъска псуващия Йода настрани и погледна вагона, който му стигаше кажи-речи до кръста.

- Абе, смръдльовци, за чий ви е притрябвало да разрушавате Корусант ?
- Ами... таковата... магистрала... космическа... - вагонът вече започваше да трепери от страх.
- Слушай ме добре сега. Няма да го пипате. Още сега ще дадеш заповед на всички кораби да се изтеглят и повече да не припарват насам.
- Амиии... вие не знаехте ли, че ще го разрушават ? Плановете бяха изложени в...
- Хич не ме интересува. - Вейдър сви ръката си, а вагонът явно започна да се задушава. Лицето му почервеня, а оцъклените му очи станаха още по-оцъклени, което обаче не подобри значително външния му вид. Той усилено закима с глава и Вейдър го пусна.
Не успя да забележи обаче как един по-смел вагон се приближи до него с табуретка в ръка и го удари по каската. Чу се трясък, табуретката се пръсна на парчета, а Вейдър се обърна много бавно и заплашително. Вагонът прибра ръце в джобовете си, загледа
тавана и започна да си подсвирква и небрежно да се отдалечава, преди запратената по него тухла (извадена неизвестно от къде от Вейдър) да го тресне по главата. Оби-Уан и Йода пък бяха намерили хранителните припаси на кораба и в момента
нагъваха пуканки, сандвичи и всякакви други неща и се кефеха на безплатното зрелище. По едно време се скараха за последния
"Сникърс" и замалко щяха да се сбият, обаче Вейдър се обърна и хвърли безпогрешно светлинния си меч, който разряза
"Сникърс"-а на две равни частички и се заби в стената. Йода и Оби-Уан незабавно се кротнаха, направиха се на ни лук яли,
ни лук мирисали и си загризаха двете половинки. Вейдър огледа внимателно стаята, срита хленчещия вогон в краката си и се
убеди, че явно всички са приели безпогрешно посланието му.

- Само ако сте се доближили пак на по-малко от двеста светлинни години от Корусант и ще пратя цялата имперска флота срещу вас, ясно ли е ?

Вагонът само изхленчи, което Вейдър разбра като потвърждение на думите си. След което го изрита настрани, седна в удобното
кресло и се обади в щаба да пратят една совалка да го прибере, след което се прибра вкъщи заедно с Йода и Оби-Уан, купиха
си една каса бира и я изпиха докато разцъкваха на новата конзола на Mikrodzoft - Y-Bag. Играта (Kortal Mombat XVIII: Smelly
Analliance) беше свързана с много емоции и още повече крясъци, затова след като приключиха и без това поумореният от дългия
ден Дарт Вейдър побърза да си вземе един студен душ, след което си лъсна бронята с "Pronto" и си легна да спи. Оби-Уан им
пожела лека нощ и също се прибра вкъщи, а Йода с доволна физиономия остана в хола на Вейдър и след като всички се изнесоха,
си пусна канал "XXL" на огромния 67" плазмен холо-телевизор. За него нощта тепърва започваше.

Баба дава лешници на дете:
-Вземи, чадо ,тея лешници, че я немам зъби, не мога да ги ям.
Детето ги изяло и казало:
-Много хубави бяха. Откъде ги взе?
-От Toffifee.

Бабата на гости. Внучето и пъха в устата бонбон.
- Хубав ли е бабо?
- М-м-м! Много!
- Ама наистина ли?
- Наистина!
- Ами защо тогава и котката, и кучето го изплюха?


Жена влаза в кабинета на гинеколог.

Докторът лежал на пода по гръб и нареждал:

- Разкрачи съ де! Сеги бавно мини с раздалечените крака връз мене...

Сестрата прошушнала на пациентката:

- Прави квото ти казва! Той скоро завръши медицина и вече е гинеколог, а преди тъва а'бил автомонтьор...




– Гоше, баба, как така да дойдеш да ме видиш? Вашите да не са се скарали?
– Да, бабо. Мама се прибра от командировка и донесла някакъв трипер на тате и двама от съседите. Сега четиримата се карат - или е бил малко, или не са го разделили по равно.



По време на преглед гинеколог казва на ромка:
-У ма, таа пичка ич ли не я миеш, мерише на развалена риба!
-Дофтуре, ако искаш да ти мерише на теменужки, яла при нас у Паркстрой!


Професор чете лекции у Медицинската академия. Никой  го не слуша. Тогива професоро тихо им вика: "Аз се влюбих". Аудитореата стихва доде да видиш. "Да, аз се влюбих в едно младо момиче при това от пръв поглед". Чува съ шепот и прикаски "Виж го ти, дрътако нашия професор!". "Но един младеж ми обърка работата". Аудитореата па съ обажда. "Прецакали са дрътако, значи" - и злорадства целата аудитореа. "По тази причина - продължава професора - аз сега си имам нос, а той няма. И така мили мой студенти темата на днешната лекция е: - "Сифилисът и неговите последствия".

Седи си старио майстор бай Цанко у кварталното кръчме и кротко си пие биричката. Влаза млад, напомпан с анаболи пич, пъчи перки, пухти насам-натам, реве и се праи на отворен. Някои от ората започват тихомълком да съ изнасът. Накраьо остава само бай Цанко.
- Ами ти бе, дрътак? - ръмджи бичимето. - Нема ли да си одиш? Я да изчезваш от тука те, че тоа видиш ли го? - следва показно - юмрука, още по-показен удар у лампериата и отчупване на пърче дръво. - Ако тоа тупаник ти го забия през сливиците, ше ти го изкарам през гъзо!
Въздиша бай Цанко, допива си бирицата, стаа и разкопчва си дюкяно. Очите на младежо съ уголемеват, щом видел половинметровата паламарка на майсторо. Следва показен удар с неа по дръвената маса и потрошването й.
- Ти изчезвай, мънинкия, че те тоа ако ти го завра у гъзо, и ше ти го изкарам през сливиците - благо се изразява старио майстор, докато гледа кък  панически се отдалечава  здравеняко.


Гледам днес, на съседната маса в кафенето, седи някакъв и просто си пие кафето... Без смартфон или без таблет... Егати психопата...



Зъболекарят:
- Отворете!
Аз отварям!
- Отворете още малко.
Аз отварям още малко.
- Съвсем малко още.
Отварям съвсем още малко.
- А сега влезте и седнете на стола...


Снощи имах сърцебиене, не можах да заспа сума ти време. Накрая пих валериан и заспах, обаче цяла нощ сънувах, че ме целуват разни мустакати каки.
Трябваше да изгоня котката, преди да си легна...


Тате, аз как съм се появил?
- Общо взето, аптеката беше затворена...

Ако жена ви не може да готви и й изневерявате с жена, която може, това не е изневеряване, а оцеляване...

За 40 годишнината на жена ми поръчах торта. Рекох на сладкаря, че искам надпис.
„Ти никога не остаряваш” – отгоре и
„Ти ставаш все по-хубава” – отдолу.
Взех тортата, отварям я вкъщи пред жената и гостите и на нея пише :
„Ти никога не остаряваш отгоре”
„Ти ставаш все по-хубава отдолу”



На сватба. Млад метъл към DJ:
- Пусни нещо за пого.
След минута:
- Специален поздрав за Пого с Галена!!!!


Бисери из лекарските анали:
Аз съм голям болен.
Трепери ми вътрешно тялото.
Всички стави ми са отключени.
Талпите на краката ме болят.
От няколко дни имам задръжка на сърцето.
Носът ми никак не предава слюнка към гърлото.
Като пускам газове, ми се схваща левият крак.
Получих удар в крака и ми се затегна мозакът.
Не се чувствам.
Имам разстроен нервен възел.
Краката ми се отлепват и залитам на една страна.
Страдам от двоен поглед.
Имам дисперсия в сърдечната област.
Аз съм задушно болна.
Кат мъ отакози и мъ отцепва.
Удължава ми се пулсът в различни посоки.
Да ми дадеш бележка да се изложа на гинУколог.
Имам предсмъртно мъждене.
Имам ишиас в рамото.
Имам херпес със зестра.
Мъжът ми страда от сърдечен бронхит.
Отзад на гърба ми има нещо, което иска да го разтривам.
Като ме ядосат, се явяват електросистоли. В останалото време съм с нормална аритмия.
Един горещ ден усетих къде ми е сърцето и разбрах, че ми трябват лекарства.
Имам две мозъчни нарушения.
Кръвното ми е ниско, а главата ми остава високо-залитам.
Казаха ми, че имам отлепване на мозъка.
Имам шишове.
Имам тромбофлебит, който минава през мозъка ми.
Като ям, се умарям.
Горно кръвно нямам, обаче долното ми е високо.
Екстрасистолите ги лекувам с гладни уригвания.
Търся едно лекарство. Гламав глобулин се казва.
Дайте ми един Глистер аналгин.
Две люспи аналгин.
Една филийка аналгин.
Севдалин на ламаринка.
Една кантонерка аналгин.
Това на плочки предлагате ли го?
Витамин С на скилидки продавате ли?
Калиев сперманганат имате ли?
Презервативи "дурасел" да ми дадете.
Вагинални таблетки за през устата.
Дай едно от онея, дето като ги хвърлиш във вода вика: "Фъшшшш".
Какво е разписанието на това хапче?
Да имате ежедневни превръзки на "Севъндейс"?
Обезчестяващ спирт.
Дефлориращ сапун на Dove.
Наливни превръзки.
Лекарство за центриране на главния мозък.
Нещо от семейството на аналгина да завършва на "форте".
Ще искам едни хапчета за секс подагра.
-Имате ли свещички?
-За какво?
-Как за какво? За г*за!
Дайте ми един индезит от 10 ако може.
Вие същата аптека ли сте, дето я търся?
Този аналгин, дето ми го дадохте, може ли да ми го развалите? (т.е. само един блистер)
Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?
Сироп на д-р Тайсън.
Един противозащитен лосион.
Аспирин протест.
Колгейт макс грип.
Залени хапчета за епидемия.
Паста за съби плака луд.
Тези хапове за изрусяване (т.е. оросяване) вече не ми вършат работа.
-Зиртек капки за очи имате ли?
-Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
-Знам, знам, аз ще си ги капя в носа.
Мъж иска да купи шампоан:
-За каква коса?
-Дълга, черна.
Може ли една валериана? От натуралната ако може, защото другата не ми действа.
Може ли да ми поправите черчеветата на очилата?
Копчета за хлебарки имате ли?
Глей кви копчета си ми дал да гълтам.
Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен.
-Аспирин.
-Колко?
-За 80 кила чушки.
Бушони за уши имате ли?
Километър за температура.
Тулумба за клизма.
Калиев хиперкомбинат.
Дай две колдрекс макс фактор.
Хайлол хот за простуда.
Парацетамол на активия. (т. е. Актавис)



Две културистки си говорят:
-От толкова хормони и стероиди,започнаха да ми никнат косми на много странни места!
Другата пита:
-Къде например?
Отговор:
- ми на ташачките!!!!



Надпис у врачанска кръчма:
- Молиме ви, да не фъргате пиратки по келнерете, оти таа простотия я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите заради вазе!


Дофтор преглежда пациент:
- Рикия пиете ли?
- Благодарим докторе, ма самоо, а ти кажем, че ида направо от кръчмата...


- Колега, какви сте ги вършили с трите лаборантки във вивариума снощи?
- Ами, нищо особено...
- Хм, нищо особено... Защо тогава лабораторните зайци ви гледат с такова възхищение?

Един пустиняк навива младо пиче :
-Айде мааа... Тука сме у парко.Никой нема а ни види...
-Ама кака ми каза , че ти е много гулем.
-Те , фани го да видиш.
Фанала го и изгубила ума и дума.И като побегне през пейки и драки...
Спрела са на входа на парка и кога гледа - пустиняко зад нея.
-Те сега ша ма изтумби - си мисли и само намира сили за едно - "Нее"
-Добре.Нема.Отивам си , ама само го пусни...




Седи си Мохамед, клекнал в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си. Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си! Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Мохамед да изрече тези думи,излезе веднага закона за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци, а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, както и родителите, братята и сестрите, родителите, братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Мохамед се оказа в красива вила! На масата – текстът на закона за събиране на семейството за социални чужденци и банкови разпечатки с информация за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена и оборудвана с електроуреди, в съответствие със Закона за подпомагане при покупката на мебели и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Мохамед не знаеше какво да иска повече,и той попита:
- Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството. Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупки в зъбите.
- Какво се случи? - попита той феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!


Къде съм?
- В рая, Мохамед, в рая...
- Слава на Аллах! А девственици ще има ли?
- Ще има, Мохамед, ще има...
- Слава на Аллах! А! Защо са ми пораснали цици и къде ми е... Къде ми е @уя???
- Как да ти кажа, Мохамед... Напоследък тука сме зле с девствениците...



Един пич се обърнал към една проститутка:
– Мога ли да си опека чушката у твоя чушкопек?
Тя отвърнала:
– В момента бъркам лютеница, обаче задният газов котлон е свободен…



Осмокласничка се прибира в къщи и се оплаква на баща си:
- Едно момче каза, че имам страхотна тапицерия, голяма броня, а още по - интересно му било, да погледне под капака? Какво означава това тате?
- Значи... Кажи му, че още си гаранционна. А ако иска да гледа под капака и да мери нивото на маслото, аз ще му изкривя бронята и ще му разширя ауспуха до невиждани размери!!!!!



- Какво сте правили бе? Защо сте изпочупили чиниите?
- Ами скарахме се...
- Ами дивана, дивана защо сте потрошили?
- Ами сдобрихме се...



Днес видях бившата ми, и новият ѝ приятел...
А аз горкият, по-хубав и от двамата...



-Жената ми вика" Айде да прайм любов като по филмите!" и я готов...
Почнах я,мандръсах я кът осъден на смрът-у сичките дупки и накраа и са изп@@@@@2 в устата...!
Могу ми са разсърди-оказа са че сме гледали различни филме....


Секс телефон за алкохолици:
- Бавно изваждам ракията от фризера...



- Два билета за "Междузвездни войни".
- На кой ред?
- 10-ти.
- От коя страна?
- Тъмната, ако обичате



В киното след въвеждането на новия данък "Здраве":
- Какво ще желаете?
- 5 пуканки... и 2 супени лъжици Кока-Кола.



Жена в командировка пише SMS на мъжа си:
"Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8:10-8:15, значи събуди Мимето 7:30-7:35. Обуй и чорапогащника, тъмно-сините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка ( чекмедже - второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да и направиш две опашки. Ластичките са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка под обувките с картинки. После виж какво е времето. Или и сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво , същия цвят шапка, без шал, на крачетата - новите ботушки. Провери и наготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още."
Мъжът отговаря:
"Решихме да не ходим на градина"

Ако дъждът можеше да отмие болките ни, вятърът да разсее всички наши съмнения, слънцето да сгрее душите ни - въобще нямаше да има нужда да се мъчим с тая ракия!!!

По улицата се влачи изморена жена, в двете й ръце огромни торби с продукти ..едва пристъпва, изведнъж зад ъгъла се показва ексхбиционист ..Разтваря шлифера и лъсва чисто гол ..Жената бавно го оглежда ,пуска торбите ..плясва се по челото и промърморва:
-Пуу, яйца забравих да купя...


За да разнообрази някак си сексуалния си живот, бай Пешо закопча жена си с белезници за парното и тръгна по к@рви

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...



Момоченце пита баща си :
- Татко , вярно ли е , че при всички жени гърдите са различни ?
- Разбира се , сине. Ето ти пример. Когато една жена е от 20 до 30 години , гърдите й са като пъпеш - твърди и стегнати. Когато е между 30 и 40 , гърдите й са като круши - все още са добри , но малко висят. А когато жената е на 50 , гърдите й са като лук.
- Как така като лук , татко ?
- Ами гледаш ги и плачеш.
По това време сестричката на момченцето пита майка си :
- Мамо , а колко вида пениси има ?
- Ами , може да се каже , че има 3 фази. Когато мъжът е от 20 до 30 , пенисът му е като дъб - голям и твърд. Когато мъжът е между 30 и 40 - като бреза - мек , но все още се поддава. А след 50 - като новогодишна елха.
- Елха ?
- Да , сух , а яйцата са за декорация.


Госпожица се хвали:
- Вчера получих предложения за брак от един банкер и един лекар.
- И какво избра - парите или живота?


Как се казва немец, който излиза от тоалетната?
- ХерАкъл.


Само в България:
- Купих си нова кола!
- Честито! Колко е годишна?


Махнаха казармата и ей на - никой вече не може да борави правилно с гранатомет...

- Защо си кахърен,баби?
- Гаджето ме заряза...
- Така е..като не се храниш.

Докторът ми препоръча да пия повече ракия. По принцип, дословно звучеше: "И пийте по-малко вино!", но смисълът е същия.

Тя:
-Знаеш ли какво искам?!!!
Той:
-Всичко!
Тя:
-Тва - първо...


Как пиян човек вика на котката си да дойде:
Мац сипи сипи..


У наше село нема селска пияница, свички се редуваме у хоремага.

Лепа Брена държи "Арена Армеец" пълна два часа.
ЦИК я държи пълна два дена.
Кой сега е номер едно?


Един самурай опитал да си направи харакири.
Не уцелил и му се наложило да приеме исляма.



Корабът потъва. Всички пътници са се скупчили пред спасителните лодки и един по един се качват в тях.
Забързан мъж разбутва хората и се опитва да се качи в една от спасителните лодки. Човек от екипажа го спира и му казва:
- Господине! Къде се тикате?!! На кораба има още жени!
- Ай сиктир бе! Корабът потъва и не ми е до секс сега!


Десантчик пита командира:
- Какво ще стане ако не ми се отвори парашута?
- Ще се приземиш първи.



Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!



Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

Отива едно друсано в тату-салон:
- Мооже ли да ми набооцкате Йода и Люк отзаад на гърбаа?
- Няма проблем, лягай!
След пет минути:
- Айде ставай, готово!
- Как??? Тоолкова бъързо?
- А ти колко искаш осем букви да ти рисувам?


От един приятел:
В една лодка след корабукрушение се спасили Местан, Станишев и Борисов. В лодката обаче имало 3 гребла и станало проблем кой ще гребе и кой - управлява.
Станишев:
– Вие ще гребете, аз ще ви управлявам. Все пак съм лидер на европейските социалисти.
Местан:
– Вие двамата ще гребете, защото сте по-млади. От мен нищо не става и аз ще ви управлявам.
Борисов:
– Аз предлагам да гласуваме тайнои който изберем, него. Пуснали бюлетините в една шапка...
Малко по-късно Станишев и Местан гребат, а Борисов на руля. Станишев един такъв замислен тихичко казва на Местан:
Абе всичко ми е ясно, но ние сме 3ма човека, как така Борисов събра 4 гласа?



Група български туристи, загубили се в джунглата, била проследена и открита по крясъците "Мамата! Мамата!" на местните папагали.

Аскьой (a.k.a. Аскуу) е популярното име на "град" Хасково.

Аскуу е български "град" в долината на дълбоките гащи. 'Ората там са облечени предимно по Ханцунг. Ханцунгът е народна носия от Аскуу. Използва се вместо официален костюм по сватби и приеми...

"Градът" е известен с Х-говорящите хора (ама не Хикс, а Хъ). Сред меСното население е извеСна поговорката: "От Аскуу до Арманли сичку йе Хасфалт".

Нарицателно за хасковлия : "Каунь".
Оттам идва крилатата поговорка ***** you I shall, която аскуулий интерпретират като Фак Ю, айше!

Особености на аскууската душевност

Характерна за обитателите на този "град" е сексуалната им безпринципност и непридирчивост. Често срещана фраза е:
"Яз да ти го набута, па сетне за кажем, че ти си ма х'ебал".
Относно *бането (х'ебането) виж по горе.
Жените в напреднала възраст често подканят случайно срещнати мъже с думите:
- Искам да заплодиш дъщеря ми, закоть си расов мъж.
Други жени споделят както си вървят по улицата:
"И тоз ма наиба просту пирфектно!"
- аскууска Мтел-ка* по повод предната нощ

*Мтел-ка - Същество от женски пол, притежаващо мобилен телефон с номер от типа 0888 888888 или 0887 878787. В краен случай 0886 868686. Както и сходно ЕГН. Среден разход на градско - 50 до 100 лева на час. Бел. авт.

Поздрав по Хасковки:

- Ко стаа уa Артикь?
- Е, бюа.

Език и Литература

В литературния аскууски език ударението се поставя предимно на първата сричка, което е и най-голямата разлика между него и разновидността на българския, използвана в повечето софийски квартали, имащи някакво число в края на името си (там ударението е по френски в края на думата).

Друга характерна особеност е поставянето на Ь (ер Малък - по аскууски се произнася йер) в края на повечето думи.

Кратък Речник

* Хасма - Асма, понякога просто лозово насаждение

* Худая - Стая

* Хисба - Мазе, понякога и таван.

* Оримак - Кръчма, някои филолози подозират, че има общ корен със Хоремаг*.

* Хоремаг - Популярно наименование на универсален магазин от времето на зрелия социализъм у нас. Образувано е от комбинация от съкратени съществителни по съветски образец: ХОтел-РЕсторант-МАГазин. Бел. авт.

* Ляб - Хлябът наш насъщни.

* Ибах та! - израз на възхищение към събеседника.

* Яваааааааааааааааааа! - израз на възхищение (още възхвала на езика Джава*). В някои околности изговаряно също като "Ябаааааааа!".

* Езика Джава - Според известната монография "Кюфтета и джуджета" на професор Юлиан Вучков, названието на този език за програмиране идва от популярното хасковско възклицание "Яваааааа !". Доказателства за това са древните останки от байт-код, намерени в парка "Кенана" в Хасково, нарисувани на един от камъните, подпиращи оградата на тенис-корта. Тези находки навеждат учените на некои размисли, че може би Хасково, или по-известно в англо-саксонския свят като Хюстън, е един от изначалните градове във Вселената, построен от Аллах в знак на неговият възторг и екстаз от Процеса, Вселената и всичко останало.
Според други, неизтрезнели източници, езикът (и негово название) водят произхода си от инопланетянина Джаба, прочул се с малката си роля в нашумял филмов сериал, тип семейна драма с хорор елементи в развръзката. Бел. авт.

* Унимай, закот апи! - предупреждение към човек застанал близо до куче.

* Цинигeр - синигер, врабче.

* Сирни - сирене.

* Бахти - израз на възхищение.

* Бахти дирету! - какво дере само!

* Бахти луната! - каква луна само!

* Мийка - мивка. В по-цивилизованите райони върви в комплект с чушмя.

* Автомийка - автомивка, съответно.

* Хортувам - говоря.

* Скамбаловче - топче за игра.

*Утюам си - тръгвам си

* Въри - иди

* Уть - извинявай

* Не мой ма бара, оть ма е скокуть. - Не ме закачай, че имам гъдел.

* Нимой бара ляба с тее мундарь ръки, зать са даде. - Не пипай хляба с тия мръсни ръце, ще ти се даде.

* За та отрипъ! - Предизвестена смърт

* Шъ та причукь! - Ще те пребия!

* Тръзни са, оти даам гъзнем! - Дръпни се, че ще давам на заден.

* Я за ида, га зайде. - Аз ще отида, когато залезе.

* Ко'ж пийти уа, змейове? - Какво искате за пиене, мъжаги?

* Зимъй си дрипите! - Вземи си дрехите!

* Я праша, па то лети. - Аз копая, а то вали.

* Прикосвам оттатък пътя - пресичам улицата

* Чувай са - пази се

* Нимой бура! - не говори глупости!

* Я за фана кестерме - аз ще мина напряко

* отебер-отеберь - отгоре-отгоре, горе-долу

* чокалеть - кочан на царевица, използван за подпалване на печка

* Магарету е буща на къра - магарето е свободно (не е вързано)на къра

* целуфе - бакенбарди

* саде хортува - постоянно говори

* шуште, гюбюрь - боклук

Предвид неизползването на буквата "Х" в началото на думи, започващи с "Х", на обсъждане бил поставен въпросът за премахването на тази буква от азбуката. Но една мъдра баба от село Хибибчуу (Хибибчево, дн. гр. Любимец) се обявила "против", като заявила:

"Ми кък тугаз ки викъми Хурна (бел. авт. "Фурна")!?"

Според друг виден езиковед от долината на широките гащи израза е бил:

"Ииибахти! Ми ся кък жа викаме на Ханцунга?"

Поради спецификата на местния език, съществуват определени проблеми в образователната система на местно ниво.

Баба помага на внучето си да научи азбуката:

- Кажи баби А, кать ягънче. - Кажи баби Б, кать тупанче. - Кажи баби В, кать бунелка. .... - Кажи баби К, кать желвичка. ... - Кажи баби О, кать шельменче ...

Флора

* Карпуза - Диня

* Каунь - Пъпеш

* Сугань - Лук

* Думати - Домат, вирее също така в Пловдив, Стара Загора и Русе.

* Крумить - праз лук

* Махалка - царевица

* Кальфян - минзухар пролетен

Фауна

* Жельва - костенурка

* Шомбъл - охлюв

* Картал - орел (среща се и в Казанлъшко)

* Лельек - щъркел

*Пипа - Пуйка

* Биболь - Пуяк

* Малачка - Биволица

* Кошка - Кокошка

* Суне - Прасе

* Суния - Свиня-майка

* Фитка - Пуйка

* Шельмен - охлюв

Природни забележителности

Основната природна забележителност е парк Кенана, за когото местното население казва:
- Съб'та раб'та няа, ниделя сме паратьки. Ръкити у джубити, вър да са фиркаме на Кинана!

Малцина обитатели на града биват задължавани след раждането си да се подлагат на ритуално обрязване в покрайнините на Смолян*.
* Малък български град. Намира се на края (или в началото) на Родопите. Не е известен с нищо друго освен липсата на железопътен транспорт и наличието на делфинариум или планетариум.

Нарицателно за Смолянчанин: Компир!

Смолян е най-големия производител на краекожия в страната - с 3000 производствени единици пред втория, гр. Аскуу.

Спорт

Футболната среща между Аскуу и село Сусам никога няма да бъде забравена! Дори и след 10 поколения тази драма ще бъде запомнена! При резултат 3:3 и пряк свободен удар за отбора на Сусам в 93-тата минута на срещата се провежда следния диалог между вратаря на Аскуу (и понастоящем собственик на софтуерна фирма) и трима крайни защитници от същия отбор!

- Жа прайм ли дувар уа?
- Нимойти уа я ж га фана!
Шут! Гол! Аскуу губи мача! Трансконтитенталната титла отива при село Сусам!
- От ни га фана уа каунь?
- К'ъ ж га фана уа? Ми тя мина кат матор и бе мноо кьошелия, уа!

Следва сбиване и рев от кълбото с хора :
- Ябааа ! Ко ма напрай уа каунь?
Рев от кълбото с хора :
- Откънъ ми некътья уаааааааааа серсемь със серсемья!

Из публиката хвърчат димки :
- Окадихти сичко уа ! Я за са приместя напреш да наглявам калабълъка.

Изкуство

Градът" Аскуу е прочут със своя затвор, в който биват настанявани най-закоравелите престъпници. Въпросният затвор е възпят в народното творчесто. При възпроизвеждане на песента по-долу следва да се обърне внимание на произнасянето на думите с аскууски диалект (вж. Език и Литература).

Хасково-затвора
на криминалните отбора
Там сме се събрали
арменци, турци и цигани
(припев):
И с малки чукчета (чук, чук)
ние чукаме чакълчета (прас, прас)
и с кирки, лостове (ха, ха)
попрааме мостове
'сичкото въшка по твойта риза
аз ше го чукам с този налъм
ти ша ми лъскаш лачени обувки
аз ше ти фърлям едър мънгиз
(припев)
Фасове, фасове
не ми го фърляй на земята
дай ми го аркадаш
стори го мене бирхаир
(припев)
Ех Боже, Боже мой
направи поне веднъж
да вали, да вали
златна Арда вместо дъжд
(припев)

Стихотворение от поет от село Крепост, публикувано в местната преса:

писна ми от суоо жуоть
и нимойте ма пита оть

След операцията:
-Докторе, докторе, а ще мога ли да свиря на пиано?
Докторът:
-Разбира се, няма да имате проблем.
Пациентът:
-Чудесно, аз преди това не можех...


Един сервитьор станал полицай.
Попитали го какво най-много харесва в новата си работа. - Това, че клиентът никога не е прав!


Моят шеф ми казва:

- Дали може да дойдеш в събота в офиса? Знам, че си имаш планове за уикенда, но фирмата има нужда.

Аз казвам:

- Няма проблем, но вероятно ще закъснея, защото през почивните дни градският транспорт е ужасен.

- Добре, кога мислиш, че може да стигнеш?

- В понеделник.




Сутринта махмурлия се гледа в огледалото и пита жена си:
- Марче, ти кво си помисли, когато ме видя да се връщам снощи със синина под окото?
- Нищо не си помислих. Когато се върна снощи, синината още я нямаше...



Един пустиняк ще го оперират. Лежи си он у болницата, гол ка го е майка родила, завит с чаршаф и чака. На вратата се чука.
- Влазяй!
Влиза медицинска сестра. Отмята чаршафа, стриже му вълната, после бръсне гладко. Обръща го по корем и му ръга свещичка у гъза. Тръгва да излая, а пустинякът пита:
- Сестра, защо почукахте?



Отива един на доктор с хемороиди. Доктора му предписва свещички.
На другия ден пак за свещички. И на третия.
На четвъртия доктора не издържа:
- Абе човек, какво ги правиш ти тия свещички, ядеш ли ги?!?
- Не бе, докторе, в г@за си ги вра!

Тази година мисля да почивам в едно селце на 2300 километра от Париж… Кюстендилско, баба ми и дядо ми имат къща там.

Когато я видях за първи път, усетих нещо!
Но когато я видях сама да разтоварва бидоните с джибри и да зарежда казана, вече разбрах
Това е Любов!!!

Катаджията:
- Знаете ли, защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! 'aйде излизай да духаш!
- Ето, знаех си...

Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила:
След малко пристигат двама военни полицаи:
- Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък.
След като отминали, войникът излиза изпод расото:
- Не зная как да ви благодаря... Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак...
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
Войника:
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака..!
Монахинята:
- Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини... топки имам. И аз не искам да ходя в Ирак...

Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса. 1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката 2. Кога ще оправят
пътищата? 3. Къде е Сиса?

Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме
пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климатроникът и DVD системата за car
theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS.
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата
почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема... И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта
оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPS-a авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища !

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала.
Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса.
Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.

Искам да сменя жената. Търся съвсем обикновено, средностатистическо девойче.
За да не се разочаровам, а и да не разочаровам кандидатките, които
май-вероятно ще са стотици, описах няколко основни изисквания на които да
отговарят. Тя трябва:

1. Да е възвишена - ще рече да ми се възвисява до шнура

2. Да е като риба - демек да ходи опулена с отворена уста и да лапа де що
види да мърда

3. Да е интелигентна - ще рече кат’ са прибера вечер от работа нервен, с
едно такова ебано настроение, да се нагъзва веднага с една студена бира в
ръка, без да се налага да отварям уста да обяснявам що ми е ебано
настроението

4. Да е широко скроена личност - ще рече да се не плаши от романтичен секс с
подръчни материали с големо “фи”. Пример: свещи, свещници, винени бутилки,
бирени бутилки, крак от маса, само крак, само маса и други подобни

5. Да е тактична - да се клати в такт с музиката докато я лющя, че се
изнервям иначе и обърквам ритъма. Аз слушам лека, отпускаща музика като
Напалм Дед, Сепултура, Пантера, Висоцки

6. Да е поет по душа - и по гъз, та кат’ чуе, че пускам Сепултура да знае,
че ще й го тура и да ма фаща за шнура

7. Да е романтична - например да си татуира две Б-та на бузите на задника,
та всеки път като се нагъзи да си чета името - БОБ. За големината “О”-то съм
изцяло отговорен аз.

8. Да е практична - да се движи изкъщи в стойка партер със забучена пура в
задника, че не се знае кога ще ми дойде кефа да пуша, кога да *бибипам*

9. Да е музикална - да обича да прави свирки

10. Да е твърдоглава - като правим секс на задна прашка да не се оплаква, че
я боли като си удря главундера в стената, ами да гледа да не излиза от ритъм
с музикалния съпровод на Пантера

11. Да носи на бой и анален секс - ще рече да има потенциал да го поема не
само надлъжно, но и напречно, щот’ се не знае как ще ми е кеф

12. Да говори само истината - демек да отбелязва с възторг всеки ден колко
ми е голям, колко съм красив, мъжествен, умен и забавен

13. Да има малки ръчички и големи устища.

14. Да няма връзка между хранопровода и матката, че една мръсница така се
опита да ме върже за семейното огнище. Вика ми “Бременна съм”. Казвам как ше
си бременна кат’ та *бибипам* само в гъзъ? “Ама аз имам връзка”. Лайняна
работа ви казвам…

15. Да няма трета сливица, че пречи

16. Да изглежда като терорист - демек да има големи бомби

17. Да е умна и руса

Абе 17 точка ще я преправя, че никой няма да се обади - нека бъде само руса.
Аз ще си я възпитам допълнително

КАЗАРМЕНИ ЛАФОВЕ 

Далеч съм от мисълта си.
 Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
 Основен поразяващ фактор на ядрения взрив е бактериологичното облъчване.
 Ивайло вдигнал първото в света антифашистко въстание.
 Константин IV Погонат натоварил конницата си на параходи и я стоварил във Варна.
 Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
 Тази маса маса ли е? И... цял ден ли е маса?
(По адрес на маса за билярд)
 Минавам, гледам - вътре свети. Чукам, влизам - заключено и те вътре карти цакат!
(Сутрешен рапорт за произшествия и нередности)
 От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
 Ефрейтор Дончев здаде фсичко бес липси.
(служебна бележка)
 Варосайте бордюра в черно!
 Ще копаеш от мен до другото дърво, а не до дванайсет!
(Чувал съм го като виц, но само първата част)
 Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!
 На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
 Всеки да затвори всичките прозорци!
 Не съм казал, но пак ще повторя:...
 - Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!
(Българско радио)
 - Старшина Антов, сам ли сте горе в канцеларията?
- Не, господин капитан! С личното си оръжие...
(Българско радио)
 - Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(задача във военно училище)
 Летят N самолета... Не, N е прекалено много! Летят K самолета. И двата са реактивни...
(задача във военно училище)
 При това положение куршума пада по прав ъгъл 50-60 градуса...
(преподавател по НВО)
 Партизаните газели 9 метра сняг до колене...
(преподавател по НВО)
 Византийците нападнали Ахелой и почиващите се разбягали...
(преподавател по НВО)
 Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по НВО)
 Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по НВО)
 - Радиоактивно обеззаразяване на сгради се извършва с воден разтвор на веро в съотношение 1 към 3, тоест 1% веро на 3% вода...
(Бурен смях) - А останалите 96%?
- ... ... ... Добре де, 10% веро на 30% вода...
(преподавател по НВО)
 Тая ръжда да светне!
 Hе палете машините преди да сте се качили в тях!
 Който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
 Да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
 - Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
 Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!
 Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава.
 Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
 КС -> Представете си, че противникът излива върху вас парчета газ...
 КС -> - Атомът се състои от ядро, около което обикалят електрони...
(Глас от залата:) - А между тях какво има?
- Как какво? Въздух...
 ЕЕ -> Изплюй дъвката, да не я изплюя аз!
 ЕЕ -> Бомбите падат не само по сушата, но и по островите...
 ЕЕ -> Цар Иван Асен запушил прохода със задните си части и минал в атака с предните...
 ЕЕ -> Вие там тримцата какво каре сте сформирали отзад?
 ВК -> На ти боя, на ти четка, и така си прецени времето, че да ти остане от боята...
 Някои там не пеят, но аз ги чувам!

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го взех оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ша бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - нема стерео...

Прости съвети за оцеляване
Как да защитите жилището си:

- Ако през нощта забележите, че през прозореца се промъква крадец незабавно му помогнете да излезе с помощта на бухалка или брадва.
- Стъклено око, закрепено зад шпионката ще отблъсне всеки крадец, докато ви няма.
- Когато оставята децата сами ги инструктирайте да казват на непознати "Мама и тати не могат да отворят, защото смазват картечницата".
- Когато започнат да разбиват входната врата, вие я разбивайте отвътре. Това винаги ги озадачава..

Как да оцелеете на улицата:

- Ако съмнителен минувач ви поиска огънче, отнемете му инициативата и пръв го ударете с юмрук в лицето.
- Ако внезапно извадят спрей със сълзотворен газ незабавно спрете да дишате, затворете очи, извадете противогаза от торбата и го сложете. Не забравяйте - бързата реакция може да ви спаси живота.
- Преди да влезете в тъмен вход или подлез хвърлете вътре няколко пиратки. Така ще разконцентрирате нападателите.
- Ако нямате пиратки, много учтиво (за да не ги раздразните) поискайте документите на подозрителните типове от тъмния вход.
- Никога не викайте "Помощ! Ограбват ме!". Използвайте неутрални фрази от рода "Швеееепс!" или "Зюмбюююл!"

Съвети за девойки:

- Никога не носете къса пола и грим. Стара ватенка, гумени ботуши и миризма на пот със сигурност ще отблъснат всеки нападател.
- Пищна прическа също може да ви вкара в беля. Обръсната глава, намазана с вазелин би затруднила максимално всеки злодей.
- При нападание е позволено е да използвате всички подръчни средства, които намерите в чантата си. Може да ви свърши работа червило, туш за мигли, дамска превръзка или парче оловна тръба.

Ако спазвате горните правила е много вероятно престъпниците да ви оставят на мира и да нападнат някой балък, който не ги е чел.



20 признака, че наближава Коледа
1. Коледните реклами.
2. Концертът на Пайнер.
3. Концертът на Веско Маринов!
4. Сериите на "Сам вкъщи" по всички телевизии по няколко пъти.
5. Коледни песни по радиото (едни и същи всяка година).
6. Колят се прасета.
7. Някакви хора се сещат за църква, след като не са ходили от Великден.
9. Някакви хора се сещат за благотворителност, след като не са се сещали от миналата Коледа.
10. Някакви хора идват на гости.
11. Отиваш си на село.
12. Коледни промоции на всичко и съответно ненормално пазаруване.
13. По новините дават много подробно какво ще яде някоя реалити звезда на празника, колко ястия ще сготви и как ще си меси питката.
14. Родителите фалират и/или теглят бързи кредити с коледно завишени лихви.
15. Самолетните билети от чужбина за България покачват цената си 3 до 4 пъти.
16. Порно на коледна тематика.
17. Продажбите на пиротехника достигат нови рекорди.
18. Вече е ОК ракията да се пие и топла.
19. По всички кулинарни предавания готвят едно и също.
20. Затворниците на лек режим и военните излизат в отпуск, което увеличава сбиванията и хулиганските прояви в градовете. Не заради затворниците - те внимават да не им откажат отпуска за Великден.



Ако подозирате, но не сте сигурни


Ако подозирате, но не сте сигурни, че:

- Габриел Гарсия Маркес е жена.
- Ерих /и/ Мария Ремарк са семейство.
- Пабло Неруда е някаква забранена руда в Еквадор.
- Хосе Ортега и Гасет са трима братя.
- Мигел де Унамуно е прочуто шимпанзе на име Мигел.
- Ошо е Гошо с печатна грешка

Отивам на годишен профилактичен преглед и ми остана само да вляза при гинеколога. Гледам - в обедна почивка са. Викам си - чакай да отскоча до вкъщи да се поизмия. Прибрах се, измих се, избърсах се с една кърпичка и бързам обратно да не си изпусна реда. Влизам в кабинета, лягам на магарето, а докторът учудено казва: "Ооо, как добре сте се подготвили днес!" - това не го разбрах много... Тичам обратно на работа, и чак вечерта, седя си аз в кухнята, а дъщеря ми се провиква от банята:
"Мамоо, тук на една кърпичка си бях сложила брокати и пайети! Случайно да знаеш къде са?!"

Дедо поп решил да реже опасните тополи у двора на цръквата. Клисарят му казал:
- Иди на пазара и купи една моторна резачка на старо и я шги отрежем.
Отишел дедо поп и намерил един продава една "Тайга". Пазарил я, купил я и питал:
- Кажи чедо, къ са пуща таа ущуриа? Продавачът казал:
- Слагаш левия крак отгоре, дръпаш това въженце и викаш: Дееба твойта мама руска и все ще запали некогиш..
-Еее, пъ я съм божи човек. Не мом така да пцувам..
- Тогава фащаш въжето и дръпаш. Оно от вътре шти дойде другото...



Трима баровци пътуват у една кола и си бъбрат:
-Мойта жна оди сека годин на Сейшелите на пучифка, лаас и таа ша а там..
-Мойта па а на Канарските острови.
-А па мойта най-обича на френцката ривиера и оттам отскача до Тулуза....
Питат шафьора:
-Стефане, твойта къде оди, бе?
-Е пъъъ, никъде. Я сам си а мандръсам..

Пак от програмиста:
- Жена, вземи си ресетни циците!
- ? ? ?
- Висат нещо...


На изповед:
-Чадо, отричаш ле се от сатаната?
-Не мога попе, имам 3 деца от нея



Епична битка между Дарт Вейдър и Крали Марко.
Крали Марко като го победил, си тръка меча у ръкава и вика:
- Дууууу, тоа асматик щеше ми извади очите с тава фенерче.


-Дядо Коледа, ти правил ли си селфи?
-С елфи не съм. Веднъж го правих с два трола.

– Стана ли ти тиквеника?
– Не, още спи.

Шерлок Холмс и д-р Уотсън са на излет. След вкусната вечеря и бутилка вино, те се оттеглят за нощувка и лягат да спят.
След няколко часа Холмс се събужда и смушква верния си приятел:
- Уотсън, погледни към небето и ми кажи какво виждаш.
- Виждам милиони и милиони звезди, Холмс – отговаря Уотсън.
- И какъв извод можеш да направиш от това?
Уотсън се замисля за минута.
- Астрономически, това ми говори, че има милиони галактики и възможно милиарди планети. Астрологически, наблюдавам, че Сатурн е в съзвездието Лъв. Логически, правя извод, че времето е три и четвърт. Метеорологически, подозирам, че утре ще бъде прекрасен ден. Tеологически, мога да видя, че Бог е всемогъщ, а ние сме само малка и незначителна частица от Вселената. А на теб какво ти говори, Холмс?
Холмс мълчи известно време и казва:
- Уотсън, ти си идиот, некой ни е гепил палатката!


Китайците, след като посетили мавзолея в кремъл: "Всички неблагополучия на русия са от това, че ленин не е поставен правилно по фън шуй!"


Влаза един пустиняк при доктора,така урбулешката и веднага си казва проблемо:
- Докторе,къ си секох дръва един кръпел ма удари по у@!
Доктора са почешал,па погледнал сестрата къ са изчервела,и му вика:
- Абе,ти така не мое ли го кажеш по-заобиколно,неможе толко директно!
Оня са почешал,почешал па рекъл:
-Значи докторе,както си секох дърва,един кръпел отфръче,обикая,обикая и ма удари по у@!


Едън доктор гинеколок станал безработен и ръгнал дъ си дири рабута.
Фанал се он у ена бояджийска бригада. Пратил ги майсторо сутрита на рабута, а къту се пребрале вечерта, питал едън от по-старите:
- Е, кък е новио, шъ га бъде ли?
- Пъ лайс да га бъде, ама ми се види манко сбръкан – бойдиса целио калидор прес цепката на поштенската кутия, да го еб@...



Лисицата:
- Гарване, ще гласуваш ли? Много е важно! От това зависи бъдещето на децата ти!
Гарванът мълчи и стиска сиренцето с клюна.
- Гарване, много е важно да изразиш мнението си. Ще гласуваш ли?
Гарванът:
- Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гарванът замислено:
- И "не" да бях казал, все тая...




Мъж и жена в леглото. Той полека
започва да и глади раменете,
после гърдите. Тя започва леко
да въздиша. Неговата ръка се
пуска надолу. Ръката му минава
по нейния корем, минава линията
на бедрата и ….. край
Жената:
– Пешо! Какво стана, защо спря?
– Намерих дистанционното на
телевизора!


Звъни вътрешният министър на Германия на Меркел:
- Г-жо Меркел, по границитв има милиони бежанци, какво да правим?
- Ама как, сирийци? Пускайте ги, незабавно да влизат!
- Мне, не са сирийци. Немци са, искат да излязат...


Една си купила пàлто и се прибира.
У тях мъжът ѝ и тя му се хвали:
-Гледай какво палто си купих.
Погледнал я и:
-Мхм. Колко струва?
-500 еврò.
Той:
-Честитути!
Тя:
-Благодаряст!


"Пишка ти лелина!"
Стара тайландска поговорка




- Здрасти, Ники. Как е?
- Зле, брат. Нещо съм болен и заразих всички вкъщи.
- Леле. Ходи ли на доктор?
- Да.
- И?
- Хламидии, брат.

Пътуване до Хасково

Аз съм певицата Никол и съм новото гадже на българския тенисист Григор. Преди ходех с пилота Люис, но го разкарах(та той мислеше само за електронни игри). Каква разлика между двамата – първият единствено мачкаше клавиатурата, а Гришо само се чуди как да ми събуе гащите. Люис обичаше най-много да се гушкаме(също и да си разменяме обеците), а Грег се връща от корта(няма добр’утро-добр’ден) и веднага се нахвърля отгоре ми като гладен ученик на топла баничка. Аз съм момиче от класа и обожавам луксозния живот – само най-добрите партита, дрехи, яхти, къщи... Обичам пътешествията. Днес заминаваме на гости в Хасково. В самолета играя малко джобен тенис с любимия. Пътуваме от Лондон. България се намира в източна Африка между Испания и Мадрид. На летището в София без да забележа ми откраднаха обувките от краката, но това не е проблем. Качваме се в чакащата ни лимузина. Колко красива страна – навсякъде природата е подсилена с интересни арт инсталации от боклуци(дори по дърветата), а снега от пътя нарочно не се чисти, за да е по-забавно на водачите. С Григор се натискаме в колата, а нашият шофьор ми е измислил ново име, което повтаря непрекъснато – Ду Хайму. Много готино – ще го запомня. После ни спират от пътна полиция и ни „сурвакат” с 20 лева(традиционен ритуал който не разбрах, но ми хареса). Следобед пристигаме. Посрещат ни тържествено и с много любов. Търся басейна, но намирам само едно много странно куче – то е огромно, розово и има две дупки на лицето. Вечерта идват роднини и приятели на семейството, ще правим купон. Сядаме на дълга маса в хола, а аз се старая да помагам. Стаята мирише на пържено и цигари, но домакините предвидливо са ме облекли със стария анцуг на чичо Пенчо, фланелката връз която спи котката Тодорка и някакъв елек принадлежал на майката на едната баба(много бил топлел, което е вярно). Подготвила съм изненада – българската песен „Бяла роза”. Разчеквам гърло, а гостите като по сигнал оставят вилиците и чашите си. Започва така нареченото хоро – колко е хубаво. Бързо научавам стъпките, а останалите ме викат възторжено на няколко биса. Сядаме за почивка. Пием плодов сок от дървото ракия. Нещо ме напъва(дори и на нас звездите понякога ни се ходи по голяма нужда). Търся тоалетната, отваряйки всички възможни врати. Боже, няма такава, а главичката му вече се е показала. Ще се пръсна. Гришо ме вижда, обяснявам му с две думи, хваща ме спешно за ръка и ме повежда към една много по-малка къща на двора. Свършвам си работата, а любимият ми показва как да си служа с вестника. Той е рицар. Облекчена сядам на масата. Токът спира(явно от виелицата навън), носят се свещи, камината пука, веселбата се засилва с песни. Тук хората са различни. Аз имам много приятели в шоу бизнеса, милиони фенове, но тези люде в Хасково наистина ме обичат – виждам го в очите им. Те не ме разпитват колко пари имам, къде съм правила концерти, кои известни личности познавам. Те се интересуват от мен самата, любопитни са каква съм като човек. Говорим до късно, а после с Грег си лягаме. Печката на дърва бумти в спалнята, устните ми поемат тялото му. Сутринта се събуждам от неописуема врява. Слизам по стълбите от втория етаж и право на двора. Исусе... тия хора колят кучето си. Ужас. Режат парчета месо от гърба му и ги слагат на метална решетка над въглени – нещо като кърваво барбекю. Лее се вино, а мъжете са голи до кръста на студа. Няма да ям от това, но миризмата от скарата е влудяваща. Е... ядох. Горещото вино е великолепно, кучешката сланина на жар превъзходна, разговорът весел и непринуден. Искам този ден да не свършва никога. Стояхме една цяла прекрасна седмица. После си тръгнахме. На раздяла сълзите нямаха спиране, не исках да си отивам, изпитвах болка от това. В самолета мислех за родителите на Гришо – толкова свестни хора. Но най-много разсъждавах над самите българи. Те са впечатляващи със своята идентичност и неповторими обичаи. Те са намерили начина да се веселят въпреки всичко. Радват се, иронизират себе си, смеят се и накрая винаги малко се оплакват. Разбира се и в тази държава има много несправедливости, но погледнете как се е обърнал светът. Моят Григор е като разцъфнал млад бизон... Как само прекарах оная пача Маша.

1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.

2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от "Фанта", има капачка от "Кока-Кола", значи в шишето има ракия

3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора... Най-хубавото го няма вътре.

4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино.

5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия.

6. Секс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера...

7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия

8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка...

9. А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!

10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора.

11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо

12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.

13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?

14. Днес научих що е то домашно шампанско - мъжът пие ракия, а жената съска!

15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!

16. Каква е разликата между българите и немците?

- Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия…

17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…

18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия…

19. Продавачката: Какво обичате?

Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!

20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?

Начи, три семейни двойки решили да са присъйдинът къде лоното на цръквата. Едните биле с дваесе годин брак, другите с четри, а третите- младоженци. Отишле при попа да подават молба, а он казал:
-Требва да ви подложим на изпитание, та да докажете дали сте достойни за лоното на цръквата. От днеска, две недеи без ебанье!
Минали двете недеи и попа ги събрал. Пита пръвом най-длъго женените:
-Е, устискаате ли?
-Аааа, нема проблеми!
-Добре сте дошле у лоното на цръквата!
Питал послем двйката с 4 годин брак:
-а вие устискаате ли?
-Устискааме. Пръвата недея немаше проблеме,ама фтората са наложи да спим у оделни соби, що мерака стана голем..
-А добре сте дошле у Лоното на цръквата!
Пита младоженците:
-А вие устискаате ли?
-Е пъъъ, почнал мъжо- не можааме. На фторио ден, нещо кво жената бутна една консерва боп от рафто и... я не можа да издръжим и и го нагньетох да краа резко....
-Къ ви не е срам? Кви верващи сте виа? НЕ СТЕ добре дошли у лоното на цръквата!
-Е...., оно и в Била вече не сме добре дошли, ама барем не плащаме боба....

Аз се чудя къде изчезна Рибарко, а тя каква била работата.
http://novini.me/news/71171/Иво-с-прякор-Рибарина-беше-заловен-с-огромно-количество-презервативи-в-Бургас.html

Групата за модерни танци на форума представя:

http://www.jibjab.com/view/OG3tF19mzxKHkhggxAZ2?utm_source=StrongMail&utm_medium=email_share&utm_term=email&utm_content=Thu, 18 Feb 2016 03:03:06 -0800&utm_campaign=tx_jj_email_ecards_default_recipient_notification_2

JimBeam написа:Групата за модерни танци на форума представя:

http://www.jibjab.com/view/OG3tF19mzxKHkhggxAZ2?utm_source=StrongMail&utm_medium=email_share&utm_term=email&utm_content=Thu, 18 Feb 2016 03:03:06 -0800&utm_campaign=tx_jj_email_ecards_default_recipient_notification_2

Jimbo скучно ти е боло май :)