Една баба отива при млад гинеколог, който са изпратили в малко селце.
- Сваляй гащите бабо и се качвай на магарето.
Свалила гащи бабата и се качила.
- Ауууууууууу бабо, ама ти си бременна /решил да се помайтапи гинеколога/.
- деба неговата семкя чедо, не думай аз от как умря дядото преди 20 години такова нещо не съм правила. Виж пак да не сбъркаш.
Погледнал д-ра и решил, че може да продължи.
- Ами бабо, не само си бременна, но и е от негър.
- Леле чедо, аз такова нещо на живо не съм виждала, как така бременна.
След 2 мин. разсъждение бабата погледнала засрамено младия доктор и го попитала:
- Абе чедо, това от патладжан става ли?
- Как се наричат двама негри, заедно в червен спален чувал?
- Кит Кат.
Двама човека седят на една пейка и си говорят. На единия му дало зор по голяма нужда. До тях имало обществена тоалетна. Влиза в тоалетната и гледа един негър държи нож и бутилка олио и казва:
- Да те еб@ или да те коля?
- Първото.
Свършил си работата негъра. Излиза човека умарлушен такъв. Седели и си говорили с другия но след 5 минути и на другия му дало зор и пак същата история като с първия. Влиза негъра го еб@ и излиза. След като излязъл втория влиза трети човек и се чува:
- Ах ох ааа!
Единия отвън казва:
- Тоя май го заклаха.
- Или олиото свърши.
Влиза един 60 кг младеж в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър Браун.
Младежът припада. Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- Кво стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, казвам се Търнър Браун.
Малкият:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД!
Светът се е побъркал:
най-известния рапър не е някой негър, а бял (Еминем);
най-известния играч на голф не е английски лорд, а негър (Тайгър Уудс)
най-високият баскетболист е китаец
евреите упражняват геноцид (в Палестина)
а немците станаха пацифисти (за войната в Залива)
По време на расизма в ЮАР. Бял отива в командировка. Връща се и пита жената
- Как е, какво са правили, слушал ли е синът им.
- Абе, страшна работа... вчера взел колата и сгазил трима негри.
- Ще му скъсам ушите! То така се започва - днеска негър, утре негър, накрая ще вземе и да пропуши!
Баща и син у пицария. Мънинкия не млъква, въпрос след въпрос:
– Тате, мачките нали си имат мачета?
– Да.
– Кучетата нали си имат кученца?
– Разбира се!
– А пловкире и уни си имат пловчета?
– Дааааааа….
– Тате, а пиците що си немат пиценца?!
– Отвадай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Тишло детето при готвача, дпъпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал от високо и казал:
– Иди сеги при баща си и му кажи, че пиците си немат пиценца, щото ги вадим навреме…
Мечо Пух и Прасчо им сеналожило да пренощуват у едно легло. Мечо се събудил, щото Прасчо шавал поди чаршафа:
– К`во правиш бе?
– Маструбирам.
– Да ти кажем ли как да свършиш по-бръже?
– Да!
– Еми фани си твойта патка!
- Колега, преведете на английски: "Жената взе децата и отиде за един месец у тъщата"
- Yessssss!
- Пух?
- Кажи баце, Прасчо?
- Изкючително съ радвам, че си покрай мене, Пух!
- Аре, молати са без педераски истории рано сутрин!
Как се прави "мексиканска вълна" в Сомалия?
Връзват франзела за хеликоптер и той почва да се върти в кръг над стадиона.
- Ниво на английски?
- Пирфектно!
- Моля, употребете думата Dignity в изречение.
- Ши можите ли да го Dignity?
Тръгнал един задръстеняк да сваля мома англичанка, не знае как да установи контакт. Негов приятел му дава акъл: Аз я познавам тази, направо е луда за ягоди. Занеси и една кошничка, казваш: "фор ю" и тя е твоя.
Отива нашия при англичанката с ягодите, поднася ги и казва:
- Фор ю!
- For me??
- Кви фурми, ма путк@, на, ягоди!
Самолет, авария, пилотът обявява:
- Уважаеми пътници, трябва да облекчим самолета, иначе всички ще загинем. Има ли доброволци да се пожертват за общото благо?
Естествено, доброволци няма. Пилота:
- Добре, почваме по азбучен ред.
- African Americans?
Никой не се обажда.
- Black people?
Никой.
- Colored people?
Всички мълчат. Само едно негърче дърпа татко си:
- Тате, викат ни, защо не излизаме?
- Шшт, трай си, мойто момче, сега сме нигъри, след мексиканците...
Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в тоa момент плувката потрепва. Мъжът дръжи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада у чашата с ракия. Мъжът погнусено бръка с два пръста у чашата, вади рибката и я мета у водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет кила риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната вика на другата:
– Голема гад излезна онува манинкото. Как ни прекара само … неговата мамица… Хващал бил, черпел бил по ракия и после пущал обратно у водата …
Какво е това халоуин?
- Разбираш ли, това е такъв един празник... Събират се всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Също като осми март
15 Февруари, рано сутринта.
Млад спортист прави лицеви опори на алея в градината.
Край него се олюлява пиян от Зарезан и нарежда: “Шшшшш-ей, брат, ако приш секс, да знаеш, че ти е избе гала…
Само у България могат да се видат на Хелоуин вещици, караконджуле, таласъме и плътеници, пияни да играат кючек на масата.
Една жена викала на мъжо си:
- Ти си такъв мухъл, що ако идеш на състезание за мухльовци, че будеш втори.
- Що па втори ма?
- Ми щото си мухльо.
Аллах дълго време се чудел какво е това "раят" и решил да го види. Качил се на последния етаж и почукал на вратата. Свети Петър отворил и казал:
- Ице, някой да е поръчвал дюнери?
Пациент влиза при лекаря и казва :
- Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си говорихме си и се изчук@хме.
- Еее, в това няма нищо лошо.
- Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се изчук@хме.
- Еее, от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказавахме си, приказвахме си и го изчук@х.
- А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо!
Дълбоко в черния Космос, в една черна-черна галактика, около една черна-черна звезда обикаляла една черна-черна планета. Там, край една черна-черна река, която минавала през черна-черна долина, се издигала черна-черна планина. Там под един черен-черен връх, в едни черни-черни скали имало черна-черна пещера. Вътре в черния, непрогледен мрак, имало двама черни-черни хора, които стоели до огън с черен-черен пушек. Двамата мълчали дълго, докато накрая единия проговорил:
- Абе, баджанак, май тези гуми не трябваше да ги палим, а?
По последни данни три жени са пострадали на концерт на Веселин Маринов. Пострадали, пострадали, па си отишли.
Мъж влиза в заведение, сяда на бара и поръчва 10 големи водки. Барманът ги носи и нашия човек ги изпива една след друга, за отрицателно време.
Барманът пита:
- Господине, извинете че Ви безпокоя, но повод ли имате?
- Да, пръвата ми свирка.
- В такъв случай имате още 1 голяма водка от мен!
- Пич, ако не стане от 10, дали точно от 11-тата водка ше ми са опрай вкусо у устата?
Тъмна нощ. Леглото трещи, чуват се любовни стонове, въздишки и целувки. Чува се глас.
- Как се казваш?
- Иван, а ти?
- И аз…
Отива един тираджия в публичен дом и пита едно от момичетата:
- Какво си готова да направиш за 50 евро?
- Всичко, миличък!
- Е, бягай тогава да разтовариш TИР-a.
Седи си един пич снощи у една кръчма. По едно време влаза един китаец ли е, виетнамец ли, не знам, ама туке из тоа район ше да е. Седа той до пича и почва да пие бира. Пича го пита:
- Абе, пич, знааш ли нещо там карате, кунг-фу, разни други такива, а?
Оня китаецо поглежда едосано и вика:
- А ти що ма питаш? Оти съм китаец ли?
- Не ми дреме къв си, а питам, щото пиеш от моята бира…
Facebook е като комунизма - можеш само да споделяш и да харесваш!
Американски геолози, проучвайки поредното американско нефтено находище, с изненада установили, че над него има някаква арабска държава...
Лелките в детската градина разбраха, че в шоколадовите бонбони
има ликьор, чак когато децата започнаха да псуват на майка...
Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail....
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно, - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...
Индекс
, ама....лека корекция по последния--тия ескимоси ще да са онодили некоя зебробоядисана бяла мечка 
