Темата на Ватуса:)

Учителка завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали новостроящата се сграда, от петият етаж паднал един кофражист и се пребил.
На следващия ден, учителката решила да провери мнението на децата:
- Как мислите деца, защо този строител падна?
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за безопасност...
Учителката:
- Може би. А ти Сашко, какво мислиш?
Сашко:
- Ами чичкото може да е бил пиян...
Учителката:
- Не е изключено.
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Малкия, мамичката ти, не подритвай стълбата...

Иванчо вечеря:
- Ммм, Марийке, ужасно вкусни гъби. По каква рецепта си ги правила, досега не съм ял такива!!
- От едно криминално романче я приписах Иванчо..

Северозападната Баба Яга сварила рикията и се чуди с кой да я изпорка
обадила се на един, ма он снощи се напраил на ботор..... беееее... не става
обадила се на друг, ма снощи петък, преиал......не стааа
на тоя на оня... сички нефелни.
накрая се обажда на Северозападния Кащей Безссмертни:
– Аре бе пустиняк, само ти не си се опнал, ела къркаме.
– Идем!
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца е го чака гледа търчи тоя, падне, стане и пак търчи. падне, стане и пак ....
Стигнал накрая, Бабето сипала елексира, пили по едно две и го питала що така
– Ми що кат си помислим за рикията бързам, ма сат се сетя че после ще трееа те мандръдам, припадам.


Защо избирателните секции са в училищата?
Защото така и не се научихме...


тава извлеченее от комунистически наръчник по полово общуванье.

"Като норма за здрави съпружески двойки се считат 1-2 полови сношения в седмицата. Най-подходящото време е преди сън. Когато единият от съпрузите или и двамата са уморени, допустимо е полово сношение сутрин. Дневното полово общуване не е препоръчително. Физиологическа потребност у повечето хора е да се удовлетворяват напълно с един полов акт. Прекаляването в това отношение изтощава нервната система и в крайна сметка става причина за полово безсилие."

Малееееей, аз тези норми за полово общуване като по млад многократно съм ги надвишавал.. Сега горе - долу съм в нормите, ама ква файда, като изцяло ми е разбита нервната система..

Наръчник на туриста

1. Ако видите хижата на 15 минути, а въпреки това вървите към нея още 2-3 часа, имайте предвид, че бинокълът лъже!
2. Туристът не пие, той се лекува!
3. Туристът е винаги млад. Най-вече над осемдесетте си години!
4. Има два вида хора – такива които обожават планината и такива, които нямат абсолютно никакъв вкус!
5. Туристът може да отиде и на море, но не вижда никакъв смисъл в това!
6. Който си носи – яде, който си води …
7. Всеки турист е човек. Но не всеки човек е турист. Следователно туризмът е по-висше благо!
8. Приготви полезното, вземи необходимото!
9. Допълнителното – ако има сили, ако има място!
10. За екипировката – по-добре нещо излишно, отколкото нещо недостатъчно.
Следствие: винаги съществува опасност от вземане на нещо излишно!
11. Екипировката не прави туриста … само помага!
12. Храненето разваля апетита на туриста!
13. Първо се изяжда нетрайното, после тежкото!
14. В планината лоша ракия, грозна жена и неприятно време – няма!
15. Туризмът предпазва от забременяване. Особено ако не се прави секс!
16. На кръгла маса, в хижа и в женско сърце винаги има място за още един!
17. Не се предоверявайте на собствените си сили!
18. Нагорнището е само нагоре; надолнището е само надолу!
19. Почивките се правят с лице към изминатия път!
20. Кавалерството остава в изходния пункт. В планината е необходимо Свръх-кавалерство!
21. Туризмът е над дребните неща. Дори, когато дребните неща са непреодолимо много!
22. С алпийски котки трудно се играе футбол!
23. Всеки пешеходен турист е преболедувал /или рано, или късно ще преболедува/ дъждовен пешимазохизъм!
24. Туристът винаги трябва да се държи добре – дори когато се е хванал за главата!
25. Според водачът хижата е на един *** разстояние; според обикновените туристи – на ***** си лелина. Очевидно ***** е повече от ***!
26. Няма пряк път дотам, където си струва да отидеш, но си струва да опиташ!
27. Върховете винаги са най-отгоре!
28. В планината лошо време няма, има неподходящо облекло!
29. В хижата и в гробищата местата никога не свършват!


- Виж ми новия айфон!
- 6?
- 6!
- А прегъни го де!


- Омъжена ли сте ?
- Не ...
- А защо?
- Не знам... пробват, хвалят ме и ..не ме взимат...


Еййй какво нещо е навика, правя си кафе и си го сипвам под ъгъл, за да няма пяна!



15 септември 2050 година. Първи учебен ден в софийско училище.
- Мустафа Эл Экх Зери…
- Тук!
- Ахмед Эл Кабул…
- Тук!
- Кадир Сел Олми…
- Тук!
- Мехмед Гюлбен…
- Тук!
- Айше Мангова…
- Тук!
- Мих Аилма Нев…
Никой не отговаря.
- За последен път питам. Мих Аилма Нев…
- Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев…


call you - Колю
meet you - Митю
got you - Гатю
don't you - Дончу
put you ...


Айше, ти девствена ли си?
Още не съм!



- Мамо, видях петела 10 пъти върху кокошката!
- Иди го кажи на баща си!
-Тате, тате, чу ли ме?
- Върху една и съща ли?
- Не.
- Иди го кажи на майка си!


''МИЛИ МОМИЧЕТА,имате криви крака,суха кожа и целулит???
ЗАПОВЯДАЙТЕ ПРИ НАС,ние вече сме пияни!!!''

Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости:
- Ела у нас, да пийнем чай?
- Не искам.
След някой - друг ден пак:
- Ела у нас да пием чай?
- Не искам.
Най - накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрая една аптека. Колежката казала:
- Я дай да влезем за малко в аптеката?
- Защо?
- Ами да купим нещо за чая...


Четирима водят разговор в кръчмата. Първият:
- Спя с жена ми веднъж месечно.
Вторият:
- Аз спя два пъти месечно.
Третият:
- Аз спя веднъж седмично.
Четвъртия:
- Аз спя два пъти седмично.
Първият:
- Какви ги говориш?! Нали не си женен!
- Уф, аз мислех, че говорим за твоята жена.


Един човек решил да се обади по телефона на близки роднини, с които не се били чували отдавна. Набрал номера и още на първото позвъняване от другата страна някой вдигнал телефона.
- Ало? - проговорил много тих, конспиративен глас.
Човекът познал, че това е детенцето на роднините и весело казал:
- Пешко, ти ли си бе моето момче?
- Аз съм - много тихо отговорил Пешко.
- Чичо ти Гошо се обажда, там ли са мама и тате?
- Тук са - последвал шепнещ отговор.
- Ами дай да чуя някой от тях.
- Не може, имат работа - прошепнал Пешко.
- А някой друг има ли там? - попитал чичо Гошо.
- Има - продължил да шепне Пешко - Бърза помощ са тук.
- Как така "Бърза помощ", бе, дете - притеснил се чичо Гошо - я ми дай да говоря с някой от докторите.
- Не може, имат работа - продължил да шепне Пешко.
- Как така работа, бе, Пеше - силно разтреперан и разтревожен викнал чичо Гошо - а някой друг има ли у вас?
- Има, има - все така тихичко отговорило детето - Полицията и пожарната са тук.
- Каква полиция и каква пожарна, бе?! - истерично се разкрещял чичо Гошо - Веднага ми дай да говоря с някой от тях!!!
- Не може, имат работа - прошепнал Пешко.
- КАК ТАКА РАБОТА, БЕ, ДИВАНЕ!!! - изревал чичо Гошо на ръба на инфаркта от притеснение - КАКВА ТОЛКОВА РАБОТА ИМАТ ВСИЧКИТЕ?
- Търсят ме - долетял тих отговор в слушалката


Единадесетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си, Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи....
Бабата, естествено, изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2014 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово, тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да мастурбира. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...

В зоологическата градина

Семейство майка, баща и син решили да отидат в зоологическата градина. Обиколили всички места и видели какви ли не животни. Най-накрая се спрели пред клетката на слоновете. Момчето ги огледало внимателно, забелязало члена на мъжкия слон и попитало:
- Мамо, какво е онова нещо, дето виси на слона?
- Това, сине, е хоботът.
- Не, погледни от другия край.
- Това, сине, е опашката на слона.
- Не, мамо, онова отдолу.
Жената замълчала объркано и накрая отсякла:
- Това не е нищо.
Майката отишла да купи сладолед, а момчето, останало незадоволено от отговора й, се обърнало към баща си със същия въпрос:
- Татко, какво е онова нещо, дето виси на слона?
- Това е хоботът, сине - отвърнал бащата.
- Не, питам за онова в другия край.
- А, това е опашката.
- Не, татко, онова отдолу - казало отчаяно момчето.
- Това е половият орган на слона, сине. Защо питаш?
- Ами мама каза, че това е нищо - казало момчето.
- Ех, сине - въздъхнал бащата. - Страшно разглезих майка ти…



Звъни се.
Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
Зад единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?



Еволюция

"Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце...
По-късно животните порастват."

Докторе, помагай... част 2

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващият.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, смъркай тютюн. Следващият.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти…
- На магистралите също не расте трева. Следващият.

- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващият.

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващият.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващият.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващият.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващият.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващият.
.

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващият.

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!

- Добър ден, докторе.
- Добър ден, следващият.

- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият.

- Докторе, боли ме пръстът!
- Фра-а-ас! Следващият.

- Докторе, умирам!
- И аз, следващият.


Малко корпоративен език

"Конкурентно заплащане": Ние оставаме конкурентноспособни като ви плащаме по-малко от нашите конкуренти.

"Присъединете се към нашата динамична компания": Нямаме време да ви обучаваме, ще трябва да се оправяте сам.

"Търсим енергични, открити, трудолюбиви хора": ... които още живеят с родителите си и биха се съгласили на джобните пари, които им даваме.

"Не държим на официалното облекло": Не плащаме толкова, че да очакваме от вас да се обличате добре;

"Държим на стриктното изпълнение на сроковете": Ще бъдете с половин година назад в графика още на първия си ден.

"Възможно е извънредно работно време": Понякога всяка вечер, понякога всеки уикенд.

"Задълженията не са точно регламентирани": Ще бъдете "момче за всичко".

"Трябва да имате око за детайлите:" Нямаме качествен контрол.

"Висшето образование е плюс": Освен ако не сте загубили тези пет години в учене на нещо безполезно като философия, литература или религия.

"Търсим хора с амбиция за кариера": Жените, кандидатстващи за позицията трябва да са без деца (и да си останат така).

"Кандидатствайте лично": Ако сте стар, дебел или грозен, ще ви се каже, че мястото вече е заето.

"Ние ще ви се обадим": Намерили сме човек за позицията; конкурсът е само законова формалност.

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма... - въздъхнал лекарят - това е само настинка!


На село откриха секс-шоп. В асортимента са включени: Гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи и надуваем кмет!


Горските малини са най-доброто разхлабително, особено ако в тях се е скрила мечка......



Хванал Батман златната рибка и тя му се примолила:
- Пусни ме, Батмане, и ще ти изпълня едно желание!
Съгласил се Батман и я пуснал, а тя го попитала:
- Кажи сега какво ти е желанието!
Помислил Батман и казал:
- Амииии, искам да ме върнеш няколко века назад във времето.
Златната рибка изпълнила желанието му и го върнала назад във времето. Тръгнал Батман по улицата и изведнъж до него застанал един човек със сълзи на очи, прегърнал го и му казал:
- Еееех, Зоро, Зороооо... казах ли ти, че тая к...ва ще ти сложи рога!


Лекар акушер изражда жена, която трябва да роди близнаци.
Първото бебе се появява без проблем. Лекарят го взема на ръце,
шляпва го по дупето и то започва да плаче.
Второто бебе, обаче, не се появява и не се появява.
Минава час, минават два...
Лекарят казва на сестрата:
- Аз ще ида да обядвам, а ти стой тука и наблюдавай родилката...
Веднага след излизането на доктора, сестрата забелязва малка ръчичка,
която се подава от майката и й прави знак с пръст да се приближи.
Приближава се тя учудена, а оттам се подава малка главичка и пита шепнешком:
- Лелче, оня садист, дето шамари децата по дупетата, тръгна ли си???


Предколедно:
- Иванчо, вашите как се подготвят за коледните празници?
- Мама цял ден готви, кака пуснала бойлера да се къпе,
дядо и баба се свили до акумулиращата печка...
- А баща ти ?
- А, той на всеки час ходи да гледа електромера...


В Софийския зоопарк на лъва в клетката му пуснаха жив заек за обяд...
Никой не успя да проумее случилото се после...
Но лъвът никога не беше изпитвал такъв срам...


Прасето, виждайки на двора подготвеното барбекю, веднага започна
да лови мишки и едновременно с това да лае по чуждите хора...


Когато колата на Чък Норис сгреши пътя,
GPS-ът му казва: "Принципно може и така"...


В селска дискотека младеж се приближава до девойка:
-Танцувате ли?
- Не.
- Ъ, супер! Ела помогни да бутнем трактора, че не пали...



Един ден от живота на една мама

6 часа. Навън още е тъмно. Звъни телефонът. Ставам. Със силно нежелание. Кафе, зъби, обличам се... някак си... 6:30. Будя детето. Реве. 6:40. Будя детето. Много реве. 6:50. Будя детето. Не чувам нищо, но стана. 7:10. Водя едното дете до училището. 7:30. Нося забравеното домашно. 7:40. Будя второто дете. Реве. Не ми пука. 8:00. Водя второто дете до училище. Реве. Не издържам. 8:30. Вкъщи. Пера, чистя, мия чиниите от предишната вечер, гладя, простирам, обличам се. Отивам на работа. Работя. Звъни едната баба. Говори ми нещо. Не чувам. Работя. Звъни другата баба. Не я чувам въобще. Работя. 18:00. Тръгвам си от работа. Влача се, но го раздавам секси покрай автосервиза. Не ми се получава. Мрънкам си наум.
18:30. Прибирам едното дете от едната баба. Той мрънка. Не ми пука. 18:40. Той реве. Не ми пука, ще стигна до вкъщи. 18:50. Той бяга по булеварда, аз не мога да го стигна с тежката раница на гърба. Той ми прави засади. Аз крещя. Той бяга. Аз пищя. Таксиметров шофьор ми бибитка. Аз... да кажем крещя. Загубих детето. Намерих детето. Не мога да го стигна. Ще ми се да не бях ставала днес. Стигнах го. Той реве. Аз все още не. Стигнах някак си до вкъщи. Бабата нервна. Другото дете реве. Аз все още не. Пазар. Купих си ракия. прибрах се. Те се бият. Децата де. Бабата е тъжна. Аз още не рева. Сготвих. Те се бият. Нарязах си салата. Те изсипаха всички възможни играчки.
20:00. Сготвено, изкъпано. Има надежда. На масата, никой не сяда. Едното с руса перука свири на китара, другото играе компютърна игра. Шумно е. Много е шумно. 20:30. Никой още не яде. Котката направи беля. Аз още не рева. Пуша. Шумно е. Карат се. Бият се, никой не яде.
21:00. Бият се. Пуша. Още не рева. 21:10. Голямото се сети, че е на рожден ден утре от 19:00. Бърза сметка. Ще имам един час да си тръгна от работа, 20 мин. да стигна до бабата, 20 мин. да облека, обуя, озаптя детето и да изслушам бабата, 20 мин. да се прибера + 30 мин. гонене на Слави, 20 мин. да облека, направя прическа и заведа Вики до рождения ден. Някъде през това време трябва и подарък да купя. Пуснах една сълза. Сипах си ракия. Отново се бият. Не ми пука. Сега е 21.35 и аз се чудя... абе, не се чудя нищо. Ракията си пия, децата се бият, аз все още не рева.
Може би утре ще бъде един приказен ден... може би..

П.П.: Простете за правописните грешки. Разстроена съм и пия ракия .

К радохме
Т рупахме
Б ягаме


"Пруфесур на практика със стажант хирурзи: Колеги хирурга преди сичко треба да неа гнуслив - и зел и бръкнал с пръс на един труп у гъзъ и го облизал и приканил сички студенти да го последват .....и они оче, нече го последвале и после пруфесура продължил .... освен че треба да неа гнуслив, добрия хирург треба и да а съобразителен- я бръкна на трупа у гъзъ със средния пръс, а облиза показалеца ....


Поздравяваме всички родители на родените през тази седмица бебета със страхотния новодишен купон!


Тиха украинска нощ... Булката се е увила с три юргана, мъжът и се опитва да я разопакова. Естествено, тя не се съгласява веднага:
- Не-е-е, кажи първо двете най-важни думи...
- ПУСНАХА! ПАРНОТО!


Нафарфории:
– Бе седим язе у една пустиня 40 дена без вода без нищо и изведнъж чувам глас!
Шефа:
– Нафарфориииии излез от песъчнико да та еа у пиения пустиняк, че унуце нема къде да си играят!


Прибира се един пустиняк у дома и какво да види - некъв слаботелесен мандръса жена му.
-Ама ооу ! Кво праи тоа глист тука маааа!
-Чудеса , чудеса праи !


Стара баба в болницата. Обикаля по коридорите, никой няма. Най-сетне вижда мъж, идва към нея:
- Чадо, а къде е тук зъбарят?
- Не се казва "зъбар", бабче, а "стоматолог". Направо по коридора, третата врата вляво.
- Благодаря, чадо, а къде ви очарят?
- Не се казва "очар", бабче, а офталмолог. На третия етаж, първата врата вдясно.
- Благодаря, чадо, а ти к'ъв си?
- Не знам при вас как му казвате, тук гинеколог се води.

В салона за тайландски масаж ходят:
- американеца - да еб@
- мексиканеца - да почисти след американеца
- виетнамеца - да си прибере жената след работа


25-годишна девойка, която твърди, че е интелигентна, изискана и изключително красивa пуска в елитен сайт за запознанства следния въпрос:
Къде бъркам? Търся да се омъжа за човек, който печели най-малко половин милион на година. Знам как звучи това, но имайте предвид, че да печелиш милион на година означава да си средна класа в Ню Йорк. Така че изобщо не мисля, че се целя прекалено високо.

Познавам една жена от групата ми по йога, която е женена за банкер в инвестиционна банка и живее в Трибека /друг скъп квартал/, а тя дори не е толкова хубава, колкото мене, нито е особено умна. Какво прави тя и какво да направя аз, за да стигна нейното ниво? Ще ми дадете ли някакви съвети? Моля, задръжте си обидите – аз честно и почтено питам.

Повечето жени мислят по същия начин, но го крият, а аз поне си казвам кое как е. Нямаше да търся такъв тип мъже, ако не смятах, че съм повече от достойна за тях – като външен вид, култура, любов и умения в домакинството.

Следва отговорът стил Freakonomics на брокер от Ню Йорк, който отговарял на условията й:
Прочетох поста ти с голям интерес и сериозно се замислих над твоята дилема. Не ти губя времето, защото се класирам според твоите критерии: печеля над 500 хиляди годишно. Но така, както ги виждам нещата, ти ми предлагаш, чисто и просто, една много скапана сделка.

Ето защо: ако махнем всичките глупости, дето си ги наговорила, това, което предлагаш, е проста размяна – ти предлагаш своите прелести срещу моите пари. Просто и ясно. Обаче има още едно съществено нещо – твоята красота ще намалява с времето, докато парите ми – не. Всъщност даже, много е вероятно аз да печеля все повече през следващите години, но е абсолютно сигурно, че ти по-хубава няма да станеш.

Така че, икономически погледнато, ти си амортизиращ се актив, докато аз съм актив с увеличаваща се стойност. И не само че ще се амортизираш, ами амортизацията ти ще се покачва всяка година. Ти си на 25 и вероятно ще останеш доста секси в следващите 5 години, но все по-малко секси всяка следваща година. После красотата ти ще започне да избледнява и на 35 вероятно няма да ставаш за нищо

Така че, ако си говорим по брокерски, не е изгодно да те купя за дълго /което ти всъщност предлагаш/, а по-скоро да те ползвам за кратко и да те продам бързо. Ако смяташ, че говоря грубо, ще ти кажа следното – ако моите пари изчезнат, същото ще направиш и ти, така че и аз трябва да имам някакъв вариант, когато красотата ти се изпари. Просто е: както ти поставяш условията – има смисъл да си ми само любовница, а не и жена.

Отделно от това, в началото на моята кариера научих много за ефективността на пазара. Затова се чудя защо момиче като теб – интелигентна, стилна и изключително красива – не е успяла да си намери-чичко паричко досега? Трудно ми е да повярвам, че, ако си толкова готина, колкото казваш, мъжът с 500-те хиляди на година все още не те е намерил, пък ако ще и само за да те пробва?! Надявам се, че съм ти помогнал. А, ако размислиш и започнеш да се даваш на лизинг – обади се.


Един дрът пУстиняк си аресал едно младо булче у село.
Приклещил он булчето един ден, платил си и одрусал джанката яко.
Къде третио ден на главичката му отпреде съ появила една капка.
Старецо отишъл на дофтор да съ прегледа.
Дофтуро го пита:
-Деде ти кво си еб@л скоро!?
-Едно младо булче мъндрасах оня ден!
-Знаеш ли къ съ казва!?
-Знам.
-А знаеш ли я къде живее таа слива!?
-Знам, зачудил съ старецо!
-Бръже тогива бегай я намери що май, май шъ съ празниш!


Синът ми каза, че е гей, но не бил много сигурен... Затова му пуснах гей порно за проверка.
- Харесва ли ти?
- Виж тате, изпитвам противоречиви чувства, не знам...
- Е не те ли възбуждат тези набъбнали тестиси, тези твърди и влажни членове...?
- Ъъъ, по принцип ме възбуждат, но не и когато сте ти и чичо...



Корабокрушение и на един остров се спасяват петима пустиняци. Островът райски – има все, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни зверове. Почнали от потокалете рикия да варат даже. Живели си они харабийската, обаче започнало да им се помандръсва мъненко. Фанали една женска горила и фърлили чоп кой ще а мандръса първи. Спечелилият ще се качва на горилата и вика:
– Пустиняци, тургнете и онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е грозна на филикощерица и я дръжте за ръцете, да не ме издере!
Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и й турили едно чувалче на главата, да не се смущава @бачът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като й го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво със краката през кръста и започнала едни врътки на гъза като на родео. @бачът отгоре едва се удържа и крещи:
– Сваляйте, сваляйте!
– Да те свалим от горилата ли бе?
– Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам…

Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
- По дяволите, май съм си изтървал портфейла вътре...
Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито и казва:
- А, Рабинович не лъже, това наистина работи.

50-годишнина...масата подредена тържествено, старите приятели са заели места. Рожденичката от единия край на масата, любимият от другия /разликата в годините е определено в полза на мъжа/. Идва моментът на тоста. Съпругът става, вдига чаша:
- Аз не пия за твоите 50 г., когато си студена като таратор...не пия и за твоите 40 г., когато беше още силна като добър гръцки коняк...не пия и за твоите 30 г., когато беше буйна и се пенеше като френско шампанско...пия за твоите 20 г., когато те взех и беше като хубава сочна праскова...
Рожденичката се усмихва мило на мъжа си и вдига чаша:
- Аз не пия за моите 20 г., когато ме взе и вярно, че бях хубава и сочна праскова, но ти ме взе нагризана...
- не пия и за моите 30 г., когато бях буйна и искрях като френско шампанско, но ти обираше само пяната...
- не пия и за моите 40 г., когато бях силна като гръцки коняк, та трябваше да го пиете двама...
- пия за моите 50 г., когато съм студена като таратор, който ти би вкусил с огромно удоволствие, стига да имаше с какво... но... има добри пиячи, за които студеният таратор е най-доброто мезе. Да пием за добрите пиячи!!!

ЩО Е ТО СТРЕС?
1. Качвате в колата си красива стопаджийка . Карате, говорите си и изведнъж тя припада.
Вие, естествено, я откарвате в болница - ето това е стрес!
2. В болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват в бъдещото бащинство.
Вие обяснявате, че сте я срещнали едва преди час, но пък тя продължава да настоява, че бащата сте вие.
Това е голям стрес.
3. Вие изисквате ДНК тест за бащинство. Правят ви го. Лекарят ви вика настрани
и ви съобщава, че вие определено не може да сте бащата, понеже се оказало, че сте безплоден.
Тази новина предизвиква известен стрес, смесен с леко облекчение.
4. По пътя към дома си спомняте, че там ви чакат вашите три деца...
Ето това е ИСТИНСКИ СТРЕС!

СЗ двор от заднята стран.В Белстина, ма не на центъра. В ъгъла петела е заклещил кокошката.Портата изскърцва и в двора влиза пустиняк на ботор,който лениво юпи семки.Отекчен от заниманието си, он ги фърга семките по земята.Петела пъргаво скача от кокошката и започва да кълве семето.
Пустиняка ококорен, се едно са му го натресли отзади гледа петела и поклаща глава:
- Не даа господ а огладней така...


Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучетo не говори…!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден.....
Овчарят гледа изумен.....
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Коня не може да говори!?!?!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме.....
Овчарят още по-изумен.
- Може ли да поговоря с овцата ти?
- Ааааа, недей, овцата много лъже...



Накрая на оперативката началникът пита:
- Някой има ли въпроси?
- Аз имам – отговаря един служител.
- Шефе, ти @беш ли нещо друго освен нас!?



Двама пустиняци вариле рикия и единият рекъл:
- Братчед, давай да са зиаме у ръце, че казана зе да ни насмогва!


У Арчар откриле секс-шоп. У асортимента имало: Гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофе и надуваем кмет!


Колежката ни в работата, девойка на 26 години, от миналата седмица започна да мърмори нещо за равноправие на половете.
Ние с момчетата охотно се съгласихме и вече цяла седмица й викаме “пич”. Нарочно се уригваме и пърдим пред нея. Включихме я в графика за смяна на водата в офиса – тя е в кегове по 30 кила. А днес има имен ден и ние й подарихме електрическа самобръсначка и стек кенчета с бира, като й обяснихме че задължително трябва да почерпи довечера – да се напием и после да идем да празнуваме всички дружно голи в сауната до зори. Тя се предаде – реве вече цял час и моли да й простим моментната слабост…

На снимки във Facebook повечето са като излезли от Fashion TV, а на живо са като избягали от Animal Planet…

- Как се превежда на китайски Дон Жуан?
– Бай Хуй.

Двама в леглото:
– Скъпа, направи ми минет.
– Давай.
След известно време:
– Мили, а сега ти ми направи кули…, хули…, кунихули… аааа!...Айде @БИ, като си почнал

- Абе, DJ-я, земи та пусни спицялно за Мимето онаа песен за сливата...
- Коя таа песен, запей че не се сещам...
- Еее дето се пее "Сбоооогооом да носиш таз слива... утре далече от мен...



- Кво праиш бе, пустиняк?
- Трепем муи.
- Хм, и кво? Изтрепа ли ги?
- Три мъжки и две женски.
- Е къ така пъ ги разпозна?
- Трите беа на бирата... другите две, на телефона.


Постъпва майор във военна академия, специалност медицина. За приемен изпит трябва да отговори на три въпроса. Задават му първия:
- Кажете, господин майор какво е това глезенна става?
- Въпроса разбрах, отговарям. Глезенната става се състои от глезен и стъпало. Предназначена е за носене на строеви обувки лятото и обувки-кубинки зимата.
Комисията е в ужас от отговора! Ега ти и умника! Задават му втори въпрос:
- Какво е това черепно-мозъчна кутия?
- Въпроса разбрах, отговарям. Черепно-мозъчната кутия се състои от череп и мозък. Служи за носене на фуражка през лятото и шапка през зимата.
На комисията ченетата висват до пода. Тогава шефа на комисията задава третият въпрос:
- Как се намира половият орган на жена?
- Въпроса разбрах, отговарям. Съблича се жената и се слага по корем на масата. Топваме средният си пръст на дясната ръка в оръжейно масло и го прекарваме по гръбнака на жената от врата надолу до второто ‘пльок’.



- Къде се намира апендикса у жената?
- Като влезеш, вляво


Какъв тип техничар сте?

Довършете логическата последователност:
черно - бяло
топло - студено
паралелно - ?

а) перпендикулярно - математик
б) последователно - физик
в) серийно - електроник
г) непаралелно - програмист

Двама негри си говорят:
-Абе теб не те ли е гнус да еб@ш жена, която друг я е еб@л?
-Ми... само първите 15 см...


Кой какъв е педерастин а...
Колтурен педерастин а тоа дека спира, да мине гламавиа пешеодец.
Нагъл педерастин е тоа, дека бес предимство, а та изрезва на кръстовището у Монтана.
Дебел педерастин а тоа, дека е заел две места на паркинга пред Лидл-Кула.
Тъп педерастинт е тоа, дека кара според знаците и правилата за движение.
Гадните педерастини са наслагали едни знаци покри пътя и са криат ф шумака кат партизане преди 9ти.
Заради селските педерастини Софиа е задръстена (А не че гламурниците тукашни не знаат да карат).
Известни педерастини-ентелектуалци са онги дека ги дават по телевизоро.
Учени педерастини са Теа с дипломите. Ма от тех хора не стаа де.
Попът е брадат педерастин в черна рокла.
Плужека педераст се епилиргва.
Маскюлиненио педерастин си бръсне главата с тъпо ножче да тече кръф че е по-яко.
Екологичният педерастин кара кололо (Извиневай, Капитане ма така е по сценарий)
Патриотичниа педерастин кандардисва за националистически идеи. Да не се бръка с Родолюбец.
И накрай, нау анд форевър дами и господа од времето коги Лили Иванова е била мъничка:
Съдията Съдията Съдията ПееДееРаст.



- Само почакай, ще напиша във Фейсдъб, че си ку@ва! Нека целият град да знае!
- За кой град говориш?


- Трябва да спрем да пием!
- Само кажи къде и спираме.


На вратата се звъни! Жената:
- Кой е?!
- Аз съм ма, отваряй!
- Мммм не мога...Гола съм!
- Ми ко кат си гола, ма? Аз съм сам!!
- Еми, да, ама аз не съм...


Зайо Байо тича из гората, мустачките му побелели и вика с пълно гърло:
- Педерасииии, педерасиииии, педерасиииии
Видела го Кума Лиса и му казала:
-Зайо, що тичаш такъв, що крескаш Педераси и кво е тава млеко по устата ти?
- Не е млеко, педерасииии.............


Цирк. Излизат акробатите, салта, слънца, стойки. Бурни аплодисменти. Когато ръкоплясканията утихват, от последния ред се чува:
- Педераси! Акробатите до един са педераси! Чорапогащници носят, по гъзовете се барат! Педераси!
Смях в залата.
Излизат клоуните.
- Педераси! Клоуните са всичките педераси! Гримирани, начервени! Педераси!
Залата се залива от смях.
Излиза дресьора на лъвовете, покланя се...
- Педерас! Дресьора е педерас! Вижте го как върти дупето! И мустачки си е нарисувал да не го познаят! Педерас!
Залата се търкаля, представлението спира.
Излиза конферансието:
- Дами и господа! Смъртоносен номер! Скок с главата надолу! От двайсет метра височина! Във леген с вода, пълен само до половината!
От последния ред:
- Педераси! Пуснете ме! Къде ме носите! Педераси!!!!

Хита на сезона:

Тихо се сипе първият сняг
Пацо разгръща мрежата пак
колко голове - 2 или 3
в тия снежинки кой ли брои...

С тъжно увиснал снежен мустак
Батков се крие някъде пак
Ромзо отчаян скубе коси
пак ли чорбата ни победи?

Гонзо е тъпо синьо парче
може ли Гонзо да разбере?
Колко си глупав Гонзо сега
ти абонат си на ЦСКА....

от Ангел Димитров

Клиент изучава сметката в ресторанта:
- Нещо не разбирам...салата - 2 лв, основно - 5 лв, десерт - 1 лв, бутилка вино - 3 лв. Всичко 11 лв. А сметката е 30 лв. Как се е получило така?
- Ами, не се получи! - с досада отговаря сервитьорът


Българин и циганин си купуват два еднакви, огледални апартамента на един етаж.
След половин година, циганинът вика на българина
- Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя.
- Е, как – викнал българинът – Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така?!?
- А-а-а, така, така – казал циганина – Аз нямам циганин за съсед!!!


40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето й спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
- И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада!
- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 40 години - успокоява я Господ.
В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена.
Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 40 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т. н. След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата, предвкусвайки новия живот, и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
- Нали каза, че ми остават още 40 години, бе? - хока го тя.
- Ми, не те познах, ма. . . . - отговаря Господ.


- Тате, купи ми iPhone !!
- А вълшебната думичка ?!
- Катя.
- Катя?!? Какво Катя?!?
- Името на любовницата ти....