Темата на Ватуса:)

- Госпожо, откъде си купихте тези криви чорапогащници?:)

Стоял Иванчо на балкона, а от долу в предизвикателно къса поличка, полюшвайки бедра, преминала Марийка. Иванчо жадно проследил минаващата секси мацка и бързо се прибрал в къщи и си ударил една че.ия. Излязъл отново на балкона и не след дълго Марийка отново преминала от долу. Иванчо отново се шмугнал в стаята и пак си ударил една че.ия. За трети път излязъл на балкона и отново видял Марийка да върти дупенце по улицата. Тогава вече Иванчо не издържал и просъскал:
-- Егати ненаситницата....Голяма курва била бе....

////////////
Вървяла Червената шапчица през гората и изведнъж насреща и вълкът. Поспряла се тя изненадана а вълкът проговорил:
--Къде си тръгнала ма пу.ко заспала?
--Що ми викаш така бе вълчо ? -обидела се тя.
--Ами щото къде ти е червената шапчица ма, пу.ко заспала?
Попипала се по главата Черв. шапчица, разбрала, че е без такава и промърморила:
--Ама и аз съм една пу.ка заспала.....

////////////


В един много горещ ден един рибар хвърлял въдицата в реката. Наблизо лежал един крокодил и търпеливо се вглеждал в рибаря. През целият ден, жега и никаква риба. Към края на деня крокодила изгубил търпение, приближил се към потния рибар и проговорил:
--Не кълве а! Ами що не вземеш да влезеж в реката , да се поизкъпеш, да се поразхладиш малко....

Една жена решила да изкара малко пари от мъжа си и му казала:
-Виж какво, от днес на татък няма да има вече безплатен секс. Ако искаш секс, съобразявай се с тарифата ми.
Грубо на пода - 10 лв.
Свирка на дивана - З0лв.
На спалнята - свещи, шампанско, нежна музика - 50лв.
Мъжът бръкнал в джоба си и сложил 50лв. на масата, а жената радостно възкликнала:
О колко си романтичен, искаш секс в спалнята на свещи?
- Неееее, 5 пъти грубо на пода....мамицата ти....

///////////////

Иванов рано сутринта излязъл да простира прането и вижда на долната тераса как Петров безгрижно си пафка цигара. Малко раздразнен попитал.
- Абе Петров ти изпра ли?
-Дааааа.
-Простря ли?
-Дааааа.
-Изглади ли?
-Даааа.
-Изчисти ли?
-Дааааа.
-Ми кога спа бе?
-Когато.....се жених.

Иванчо среща Марийка на улицата и грубо се изцепва:

- Ама, курвоооо...

- Ах, колко си сладкодумен - отговорила тя - С една дума ме нави:)

Милорд звъни на иконома си от библиотеката:

- Джордж, донеси един малък коняк в библиотеката! Лейди припадна.
- Веднага Сър, а какво да донеса за милейди?

Ловджия се прибира от лов в къщи и заварва жена си на "калъп". Любовникът скача уплашено от леглото и чисто гол се изправя до стената. Ловджията сваля двуцевката от рамо и я насочва към мадурите на любовника. Малко преди да натисне спусъка и да му отнесе топките, любовника изстенал:
-Моля те дай ми някакъв шанс!
-Хммм, добре.....разклати ги......

ЦРУ набирало чуждестранни агенти които да внедри в системата си. Изборът му паднал на французин, германец и българин. За да провери колко лоялни ще бъдат към службата, ЦРУ ги подложило на тест. Дали на французина един зареден пистолет и го пратили в една стая където имало човек който той да застреля. Оказало се , че в стаята била съпругата му. След 5 минути той излязъл от стаята разстроен и казал на агентите:
-Не мога да го направя, разберете ме, от 15 год. живея с тази жена, обичам я, как да я застрелям?
Не издържал теста за лоялност.
След него дали пистолета на германеца и го пратили в стаичката да застреля жена си. След 10 мин. тишина германеца излиза разплакан и обяснява:
-Не мога да го направя, разберете ме, това е майката на нашите деца, обичам я.
Итой отпаднал.
Дошъл ред на българина. Нашият грабнал чевръсто пистолета и хукнал към стаичката. Само след секунди се чули множество изстрели. Кратка пауза и последвало шум от борба, викове и всякакви трясъци, праскане и блъскане от незнайно какво естество. След малко всичко затихнало и изведнъж българина изскочил от стаята потен и бесен и ядосано попитал:
А бе гадняри такива, защо сте сложили халосни патрони в пистолета?.....наложи се да я убивам с табуретката мамка му.....

Милорд се хванал на бас със шопите, че за месец може да превъзпита кой да е шоп и да го обучи в маниери. Заложил Форда си срещу това.

Сигурни в себе си, наште му дали едно пълно перекенде.

Лорда взима шопа, води го в братска Греат Бритейн и след месец у Шопско се получава писмо:


- Елате си узнете шопо. Ебем ти и Фордо!

Лордо

Митьо-Пищова е оправил 4000 мадами през живота си...за Чък Норис това е само един скучен вторник...

Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

....ей , ши мъ уморите ве ...

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го на*укам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да go д*хаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го ‘еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
-Министърът на финансите Пламен Орешарски, за положението в
България, 2008 година.

ХА-ХА-ХА....тоя виц изби рибата

Само в българския език има:
- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се ебе, ама по ми се пие".
- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
- има израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти ебах майката!"
- има дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!
Има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на български има – това е думата "такова"..
М/у другото само в българския език има 4 степени за отдалеченост: ДАЛЕЧЕ,ПО-ДАЛЕЧЕ,НАЙ-ДАЛЕЧЕ И....НА МАЙНАТА СИ

Пернишка класика: концерт за винкел и кирка в уа-минор.
***
Пернишки геймър:
- Най обичам да играем на плейстейшъна с жена ми. И да ме победи накрая пак я бия.

Дневник на един терорист в Русия
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

Гледам комшията в 4 сутринта простира:
- Абе, комши, какво правиш?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше?Че кога спа?
- Като се жених!

Двама санирали сграда в централната част на София, скелето било на петия етаж. По едно време на единия му се доходило по малка нужда, но не му се слизало долу.Започнал да се върти неестествено и се чудел как да реши проблема си. Забелязал го другия и го пита:
- Кво става бе, кво се въртиш?
- Мани – мани пика ми се, но не ми се слиза чак долу!
– Абе будала, как ще слизаш чак долу, не виждаш ли фонтана под нас. Предлагам ти да си извадиш оная работа, аз ще те придържам леко наведен за да целиш точно и готово!?!
Речено сторено, първия си събул гащите, като малките момченца до коленете извадил си оная работа и започнал да цели…. Да ама духнал лек ветрец и прах влязъл в носа на втория, който кихнал и изтървал първия!
След една година: лежат три млади дами на плажа в Хваите и си говорят, къде мъжете са най-сексапилни.
Първата: според мен това са французите, миналата година бях в Париж и докато ме заговори един, така и не разбрах как съм попаднала в леглото му.
Втората: според мен това са, арабите миналата година бях в Мароко докато пазарувах не разбрах как с поглед ми паднаха дрехите и т.н.
Третата: това нищо не е, някоя от вас да е била в България, другите две: - Не, Защо!!! Ами миналата година бях на екскурзия в София, август месец, жега чешми има вода няма, прахоляк от всякъде и изведнъж виждам един фонтан /шадраван/ и реших да се освежа малко. Тъй като беше нисък се наложи да се надупя малко и само, че се наведох гледам в отражението на водата – някакъв лети от горе към мен, събул си гащите до коленете държи се за оная работа с две ръце и ми крещи
„…Ща и...ааа в г.заааааааа…”.

На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона и викате "То така си беше!"... е хайде, ще ви го простя!
За това, че изкъртихте вратата на хладилника и викате "То така си беше!"... ще си затворя очите!
За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини и пак викате "То така си беше!"... е добре, ще го преживея някак си!

Обаче за това (вади едно канарче с коркова тапа в задника)... за това да ми кажете: "То така си беше"... е извинявайте!

Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти врътна една свирка.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си шибан скинар ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!